Da vi giftet oss i 2002, sendte vi ut kunngjøringer (at vi giftet oss), ikke invitasjoner.

47 beste måter å fremskynde lykke i ekteskapet med 1000 ganger, støttet av erfaring

Natalie og jeg hadde en eventyr, virvelvind bryllup. Vi giftet oss bokstavelig talt i løpet av 2 måneder etter å ha møtt hverandre. (Hva jeg vet. KA-Razy. Jeg anbefaler ikke at noen gjør det - bare sier at det var slik det skjedde for oss.

SE, YO. Jeg er ingen ekteskapsekspert. Jeg er et liv JUNKIE. LIVET HAR BEATEN OSS Å HELE OG TILBAKE.

Sønnen min døde av kikhoste.

Det var lavpunktet i livet mitt.

Mitt personlige liv snurret i dyp sorg.

Min kones bror hadde nettopp dødd et par år tidligere i søvne.

Min kone og jeg krøp i et hull borte fra verden.

Vi har 3 andre barn og familien vår doblet seg til 6 da vi tok inn 3 flere som trengte et hjem (7 år gammel jente og 1 år gamle tvillinger). Vi skulle adoptere dem til staten ga dem tilbake til biomamma. En velsignelse og mareritt samtidig.

Min kone og jeg bestemte meg for å ta våre 3 barn på en biltur fra NY. På vei til flyplassen mistet min kone hukommelsen (hjerneslag?). Hukommelsen hennes kom tilbake. Legene sa at det ikke var noen langvarige skader. Jeg var redd. Hun kom seg uansett på flyet.

Vi ble digitale gründere som streifet fra New York City til San Diego til Mexico til Canada. Vi visste aldri hvor vi ville bo om natten. Det var lykke. Vi gjorde dette i 6 måneder før vi flyttet til Hawai‘i for en lovet mulighet.

Løftet var løgn.

Vi er takknemlige for den løgnen. Vi eier våre egne liv og lever uansett svindel.

Vi har nå bøker, videoer og selskaper som handler om å leve et forsettlig liv uten å angre. Vi lager både fysiske produkter og digitale produkter med et desentralisert, globalt fotavtrykk. Ekte virksomheter med reelle inntekter og reelt bidrag.

Min sønn ble truffet av en bil nylig i nærheten av hjemmet vårt på Hawaii på North Shore of Oahu. Han skal ha dødd eller blitt satt i en rollebesetning. Han surfer igjen.

Livet er kort. Bare fordi uttrykket er klisjé, gjør det ikke mindre sant. Vi har frihet til geografi, inntekt og tid.

Vi bryr oss ikke om ting. Vi eier nesten ingenting. Vi er minimalister. Men vi eier livene våre. Vi eier vår tid. Vi eier vårt bidrag til menneskeheten på et dypt nivå.

Vi kom nettopp tilbake i går fra to uker på reise rundt i Kina for å feire 15-årsjubileet.

Uansett hva du har gått gjennom er vanskelig også. Livet suger. Mye. Smerte er som bensin som fyller et rom. Uansett hvor lite bensin / smerte, det kan fylle hele vesenet ditt.

Nå tilbake til ekteskapet ting ...

NYHETER FÅR DET VÆRSTSTE RÅDET, fordi ingen vet hva de skal si… med mindre de gjør det.

Nygifte får alle slags rare råd. Jeg fortalte en gang en mann som satt ved siden av meg på en flyplass at jeg skulle gifte meg. Han var skilt og ivrig etter å gi meg et eller to råd.

Han forklarte at ekteskapet hans falt fra hverandre da han og eksen begynte å ha forskjellige mål. Over tid hadde dette flyttet dem i forskjellige retninger, og han tilskrev skilsmissen sin til dette, 100%.

Der og da bestemte jeg meg for å gjøre alt i min makt for ikke å la “forskjellige retninger” skje med Natalie og I. Jeg bestemte meg for at jeg ville prøve å gå langs den samme veien med Natalie for alltid.

Metaforisk slutter å gå ned midtgangen ikke etter at du har sagt "Jeg gjør det" eller når du forlater kapelldørene - jeg tror at midtgangen strekker seg gjennom evigheten.

MAKTENS SANNhet

Sannheten i saken er at livet har en måte å endre ALLE planene dine på. Å sette mål for å oppnå sammen er viktig, men ikke føl deg håpløs hvis du ikke alltid når dem. Lær sammen. Føler meg skuffet, sammen. Plukk opp bitene, sammen. Smil sammen. Og gå videre, SAMMEN. Når det gjelder ekteskap, handler målsetting mer om å gå i samme retning enn det handler om å nå en drøm.

Mitt store EPIPHANY

I ekteskapet har du nådd det overordnede målet, så lenge du prøver å gå i samme retning.

47 TIPS TIL EKSPERIMENT FOR Å AKSELERERE lykke i ditt ekteskap

Hvert år siden 10-årsjubileet i 2012 skriver jeg ned lærdommer fra det ekteskapsåret. I år har jeg bestemt meg for å sammenstille noen av dem sammen til ett stort innlegg.

Se, gift eller ikke, skilt eller ikke, jeg kan tenke meg at du har råd som jeg ikke har tatt med. Hvilke tips foreslår du?

Vil du dele i kommentarene? Vil bety verden for min kone og jeg og jeg er sikker på at de andre Medium.com-leserne. Takk!

(Bilde av Natalie og jeg forrige uke i Kina på vår 15. bryllupsdagstur.)

1. Lys opp, le av den, og lev den opp.

Livet er for kort til å ikke gjøre.

2. Ikke ta deg selv så alvorlig.

Livet er for kort til å være korttemperert. Ikke vær stolt eller forpliktet til det DU tror, ​​vil ha, trenger.

(Ja, de to første ligner med vilje til å drive et poeng.)

3. La ektefellen din være ufullkommen.

Slapp av, mann (eller kvinne). Du er ikke perfekt. La ektefellen din være ufullkommen. La små ting være små ting. Velg kampene dine nøye. Hvis du kan la noe gli, la det. Elsker ubetinget.

4. Gjør det du gjorde i begynnelsen.

Uansett hva du gjorde for å bevege kvinnen eller mannen din i starten - fortsett med det. For Nat og jeg møttes vi som rådgivere for en ungdomsleir i kirken. Vi ble forelsket i å danse rundt som aper. Jeg skrev sanger for henne på gitaren. Vi lærte og inspirerte andre (ungdommen på leiren) til å leve mer meningsfylte liv - på mange måter ble vi samlet sammen av dette felles formålet og lidenskapen. Jeg respekterte henne alltid, berømmet henne offentlig og privat, satte pris på henne og sørget for å alltid si til henne: "Jeg elsker deg." Hver gang vi har truffet en steinete lapp de siste 15 årene, hvis vi bare kommer tilbake til å gjøre hva slags ting som brakte oss sammen i utgangspunktet, til tross for vanskeligheter i livene våre, blir ekteskapet vårt sterkere.

5. Hold fast!

Ekteskap er en freakin 'berg og dalbane. Bestemor og morfar feiret nettopp 65-års bryllupsdag. På spørsmål om hva deres "hemmelighet" var, sa bestefaren min umiddelbart: "Hold på!" Det er det det handler om. Ekteskap, livet generelt, er virkelig en vill tur. Heng fast!

6. Fortell ektefellen din først.

Jeg fikk denne fra en hyggelig gammel dame jeg traff i kirken de første årene av ekteskapet vårt. Rådene hennes, "Når det skjer noe bra, så fortell ektefellen din før du forteller noen andre." Jeg har jobbet hardt for å utføre dette rådet i praksis - det er en fantastisk måte å huske hvem som er viktigst.

7. Uenighet skjer. Bare la ikke en enkel uenighet bli en helt krig.

Jeg vil satse på at ingen ektepar verden over kunne ærlig talt si at de aldri har hatt en uenighet. Nat og jeg er intet unntak. Vi er begge de første barna i våre respektive familier. Vi har begge sterke meninger. Vi ønsker begge å ha rett. Denne kombinasjonen kan være en oppskrift på andre verdenskrig. For å unngå et atomangrep, har vi fastsatte forhåndsinnstilte regler for når vi er uenige: 1) Vi kjemper aldri hvis vi er trette eller sultne, 2) Tilgi og gjør opp så raskt som mulig, 3) Ikke hold noen gru - aka ikke grave opp gamle problemer hver gang vi har en ny uenighet.

Forplikt deg til å ikke la et dårlig øyeblikk bli en dårlig dag (eller uke, måned, år), ved å holde et sunt perspektiv på uenigheter. Som Mr. eller Mrs. Unknown en gang sa: “Sammenbrudd kan skape gjennombrudd. Ting faller fra hverandre slik at ting kan falle sammen. ”

8. Ha det gøy sammen.

La aldri for mange dager gå uten å ha det gøy sammen. Uansett om det er nødvendig, gjør moro til en livsprioritet.

9. Dato.

Lag datoer en ukentlig (eller mer enn ukentlig) begivenhet. Dette går sammen med nr. 8. Dere begravde hverandre i begynnelsen - det fungerte da, og det vil fungere nå.

10. Se opp til hverandre.

Det er ingenting som å bli fortalt at du har sett opp til. Det er ingenting som å bli virkelig beundret. Magi skjer når både mann og kone føler at ektefellen deres står på høyere grunn. Gjør ordene “Jeg elsker deg” og “Jeg respekterer deg” og “Jeg setter pris på deg” vanlige, daglige uttrykk.

11. Ikke la humper i veien rive deg fra hverandre, la dem føre deg sammen.

Da vår sønn Gavin døde, visste vi at denne tragedien kunne rive oss fra hverandre. Vi lovet hverandre at vi ikke ville la det skje. Det tok (og tar) mye arbeid, men vi har gjort en intensjon for å få Gavins død til å bringe oss nærmere hverandre. Det har.

Husk at når du står overfor en hindring, er du på samme lag! La livets utfordringer få deg nærmere ved å jobbe som et team for å gjøre ting bedre.

12. Vær trofast.

Vær tro mot ektefellen din i tanke, ord og gjerning - aldri forvill deg. Ikke snakk dårlig om ektefellen din med kolleger, naboer, moren din eller noen andre. Respekter ektefellen din til enhver tid og i alle ting og uansett hva. Ikke si eller gjør noe som ektefellen din vil føle deg forrådt av på noen måte hvis han eller hun skulle finne ut av det.

* Hvis du er i en situasjon hvor du er i fysisk eller emosjonell fare, snakk med en pålitelig venn eller familiemedlem. Det er omstendigheter som berettiger hjelp utenfra, og det skal ikke være noen skam i det.

13. Kjærlighet er overvurdert, jobb å like hverandre også.

Natalie lærte meg: «Ta deg tid til deg selv. Forplikt deg til personlig berikelse og kontinuerlig personlig læring og vekst. Hvis hver ektefelle konsekvent ville sette inn arbeidet for å være den aller beste 'versjonen' av seg selv, kan de være - fysisk, følelsesmessig, intellektuelt, åndelig - ville flere ekteskap ikke bare overleve, de vil trives. ”Sett inn arbeidet for å ta ta vare på deg selv og som ektefellen din.

14. Hold kjeft og lytt.

Å lytte ER svaret. La meg gjenta det i tilfelle du ikke hørte på. Å lytte ER svaret. Ikke hopp inn og prøv å redde dagen midt i en avgjørende samtale. Ni ganger av ti, din ektefelle trenger bare å dele historien.

Ikke bekymre deg for hvorfor det er det. Det er akkurat slik det er. Når du prøver å "løse problemet", kan det hende at du bare gjør ting verre. Det kan hende du bare får ektefellen din til å føle deg som om problemet er enkelt, og hvis han / han bare ville _______ ville alt være i orden. Han / han trenger ikke det. Han kommer til deg for komfort og validering. Han kommer til deg for å bli påminnet om at han / hun ikke bare er i det.

Igjen - først, lytt. Så sørg for at ektefellen din forstår at du forstår. Så, om nødvendig, tilby noen nye ideer - men bare hvis han / hun ønsker flere ideer. Husk at når du lytter intens, og får ektefellen din til å føle deg forstått, har du vanligvis allerede gitt ektefellen nøyaktig hva han / hun trenger.

15. TID er et forkortelse jeg opprettet for Today Is My Everything.

Du kan si at TID er vår hymne fra Norton-familien. Enkelt sagt: Du kan ikke gjøre noe i morgen. Ingenting. I dag er i dag. Faktisk er i dag IS gårsdag i morgen. Ta TID med ektefellen din, familien, for deg selv og fokuser på de viktige tingene. Klikk her for en kul, gratis TIME Mantra-plakat.

16. Løsne opp (hver dag).

Ja, ja, ja ... Jeg sa bare til å holde fast og nå sier jeg deg å løsne. Hold fast på ektefellen din, men løsne grepet om nakken hans! Gi dem en pause. Du er med i denne SAMMEN. Ikke kvel forholdet med nådeløse irriterende, urealistiske forventninger eller stadig spille skylden. Rist det av. Når det er nødvendig (daglig!), Gå en tur, gå utenfor, tømme tankene. Dere er begge bedre når dere er friske og løse.

17. Ære ektefellen din (alltid).

Ære er den "respekten som blir gitt til noen som er beundret" den "gode kvaliteten eller karakteren som blir bedømt av andre mennesker" og "høye moralske standarder for oppførsel." Hva ville det bety for deg å bli hedret? Hva om du kommuniserte det til ektefellen din? Hva om ektefellen din gjorde det for deg regelmessig? Hva om ektefellen din fortalte deg hva om det føltes som og betydde at de skulle bli hedret? Hva om du hedret det? Hva om du hadde denne samtalen og fornyet dette engasjementet med ektefellen din? Hva om du gjorde dette i dag? Ting vil endre seg til det bedre, folk. Ære og bli hedret i retur.

18. Forenkle.

Enkelheten er vakkert sammensatt. Det er aldri enkelt å holde ting enkelt. Enkle løsninger krever den mest avanserte tankegangen. Enkelhet krever enorm hjernekraft, vilje og framsyn. Hvis du vil ha et utrolig lidenskapelig, lykkelig, levende ekteskap ... ikke kompliser ting. Når alt er sagt og gjort, er grunnleggende elementer i et lykkelig ekteskap veldig enkle: respekt, tilgivelse, tjeneste, kjærlighet. Til sammenligning er alt annet skum. Hvis du kan fokusere på de ganske enkelt komplekse elementene i forholdet ditt, vil alt annet falle i større orden og letthet.

19. Bøy lavt.

Du gjør feil. Jeg gjør feil. Vi gjør alle feil. Men den største feilen vi kan gjøre er å unnlate å erkjenne og reparere det vi har gjort galt. Du vil få respekt - både selvrespekt og respekten til ektefellen din - når du tar eierskap eller gjør alt du kan for å gjøre det du har gjort feil. “Når du bøyer, bøyer deg lavt” (kinesisk ordtak).

20. Vær morgendagens versjon i dag.

Hvordan ville livet ditt forandret seg hvis du tok beslutninger i dag som om du allerede var personen du ønsker å bli i morgen? Vi har en tendens til å leve opp til våre egne følelser av oss selv (for bedre eller verre). Hvis vi planlegger å bli noe annet, hvilken bedre måte å gjøre det på enn å tråkke inn i den huden nå?

21. Få en daglig ligning.

Det er visse ting du må gjøre hver dag for å holde "livets strøm" i en bevisst og positiv retning. Jeg snakker ikke store bildemål (selv om de også er viktige). Den daglige ligningen din er ikke ment å være noe fancy. Det er ganske enkelt en håndfull ting du vet at du må gjøre hver dag for å holde hodet over vannet og en følelse av formål og fart i hjertet. Alles likning vil være annerledes. Din kan inkludere trening eller å spise en sunn frokost hver morgen. Det kan omfatte lese inspirerende verk hver dag, eller det kan være å sikre at du drikker nok vann til å holde deg godt hydrert. Kanskje å nyte 8 timers søvn per natt er ikke omsettelig for deg. Ligningen din vil være en kombinasjon av ting du verdsetter og vet velsigne ditt daglige liv. Uansett hva din ligning inkluderer, er det å ha disse daglige nødvendighetene på plass i livet ditt noe av det viktigste du kan gjøre for et vellykket liv (og som en fantastisk bonus, et lykkelig ekteskap).

Denne praksisen sikrer at du ikke mister terreng selv om du går gjennom uunngåelige dypp og elendighet. Du sørger for at du ikke faller inn i det farlige stedet for inaktivitet (som fører til raskere enn vi innser til regresjon). Den daglige ligningen er slik at du sørger for at ting holder seg jevn. Som skinner på et jernbanespor. Å holde seg til din daglige ligning forhindrer deg i å bli avsporet. Disse nødvendighetene må bli vanlige. Så vanlige at de er beslektet med å puste inn og ut. Toget kan avta fra tid til annen, det kan til og med stoppe, men med din daglige ligning på plass, vil du aldri forlate banen.

22. Glem "balanse mellom arbeid og liv."

Balanse mellom arbeid og liv er mangelfull tenking. Kalenderen din er fylt med tomme møter, håp og drømmer. Hvorfor? For når du er på jobb, tenker du på hjemmet. Når du er hjemme, tenker du på jobb. Når du er på lek, straffer du deg selv for at du ikke er på jobb eller hjemme. Og når du er på jobb eller hjemme, ønsker du en pause for å leke. Har jeg rett?

Å endre timeplanen din på en million forskjellige måter, om og om igjen, vil ikke nødvendigvis endre livet ditt. Er planlegging viktig? Sikker. Men det er IKKE en magisk kule. Uansett hvordan du har delt tiden din i et forsøk på å oppnå sunn balanse, hvis tankene dine ikke er synkronisert med kroppen din, vil du aldri oppnå det suksessnivået du er i stand til.

Stopp hyper-kalender ting i et forsøk på å oppnå balanse mellom arbeidsliv og liv. Det er egentlig ikke balansen mellom arbeidslivet og du er ute etter. Du vil ha det du tror balanse kan gi deg: frihet og lykke.

Hvis du vil ha frihet og lykke, kan du begynne å ta hensyn til hva du gjør mens du gjør det. Hvis du kan ta hensyn til tingene du gjør mens du gjør dem, reduserer du tiden det tar deg å gjøre tingene du ikke vil gjøre, og gi deg mer tid til å gjøre tingene du gjør. Alle forholdene i virksomheten og det personlige livet ditt blir velsignet, ekteskapet ditt er mest av alt.

23. Vær ydmyk og stolt av det!

I et søk etter ydmykhet (en god ting), ikke mist kontakten med din egenverd og unike evne - ydmykhet og selvtillit er ikke gjensidig utelukkende - de kan eksistere sammen. “Dårlig er mannen som ikke kjenner sin egen egenverdi og har en tendens til å måle alt etter relativ verdi. En mann med økonomisk formue som verdsetter seg selv etter sin økonomiske nettoverdi er fattigere enn en fattig mann som verdsetter seg ved sin egenverdi ”(Sydney Madwed).

24. Sett "fest" på timeplanen.

Beastie Boys hadde det riktig: du må kjempe for retten til fest. Ekteskap fører med seg ansvar: jobber, barn, regninger (regninger, regninger, regninger). Du vet. Voksne ting. Hvis du ikke har "fest" på listen over ting å gjøre (ukentlig), vil livet ditt begynne å suge. Unnskyld. Det er sant. Jeg snakker ikke om å gå ut og oppføre seg som en idiot for å imponere folk du ikke bryr deg om. Jeg snakker om å gå ut og opptre kjempebra for å imponere personen du bryr deg om ... ektefellen din. Ha det gøy. Spark tilbake. Slappe av. Det kommer ikke til å skje med mindre du kjemper for det. Sett "fest" på timeplanen.

25. Ikke vær romkamerat.

Det er en ekte ting som kalles “romkameratsyndrom.” I utgangspunktet, fra det jeg samler, er romkameratsyndrom når et ektepar bor sammen, men lever separate liv. Det er en glatt skråning. Ha i stedet en felles visjon for hvordan du vil at ekteskapet skal se ut. Hva du liker å oppnå og hvordan du kan hjelpe hverandre med å komme dit. Natalie og jeg har forskjellige roller og ansvar. Vi gjør forskjellige ting. Vi har veldig forskjellige dager. Imidlertid jobber vi mot de samme store bildemålene. Ikke vokser fra hverandre. Vokse sammen.

26. Bland det opp!

Gå bort i helgen (eller måneden eller mer!). Se en rar film. Spis en annen type pizza. Lag en dans. Lær en ny ferdighet. Reis et eller annet tilfeldig på en av disse spontane billige billettprisene. Noen ganger er ikke ekteskapet som er kjedelig, det er livet ditt. Ikke klander ekteskapet for stagnasjonen din. Gå og gjør noe annerledes. Ta initiativ.

27. Tilgi.

Tilgivelse er vanskelig. Det vanskeligste. Gjør det likevel. De største belønningene kommer fra å gjøre det vanskeligste av ting.

28. Sakte, slapp av og ta deg en ferie ... mange av dem.

Lange ferier er kjempebra. Korte er det også. Planlegg tid for å ta pauser. Ta en helg fri, en dag fri, en time fri, og bare henge sammen. Ta fri alene, sammen, uansett når som helst. Du trenger både alene tid og sammen tid. Uansett hva du gjør, ta deg tid til å forynge sjelen din. Å bruke tid på å bare gjøre ingenting sammen har gjort en verden med det gode for ekteskapet vårt. Få ting kan være viktigere (og givende) for forholdet ditt.

29. Vær her, ikke der.

Når du snakker med ektefellen din, må du være til stede ... ikke la tankene være i en annen verden. Denne er vanskelig for meg fordi tankene mine alltid løper fra en idé til en annen. Noen ganger blir jeg så fanget på tankene mine at jeg faktisk ikke hører folk snakke med meg. Sann historie. Når det er sagt, har jeg bedt Natalie om å hjelpe meg når hun merker at jeg ikke kan høre henne, eller hvis jeg ikke ser ut til å være helt lyttende ved å bruke navnet mitt. Derfra gjør jeg mitt beste for å fokusere på henne og bare henne. Jeg er ingen steder i nærheten av god til dette, men når jeg avstår fra å tenke på hva jeg skal si videre og bare lytte, virker samtalene våre mer produktive.

30. Uttrykk dyp takknemlighet.

Ikke la en dag gå uten å uttrykke oppriktig takknemlighet for de små tingene (og store tingene) din ektefelle gjør.

31. Ikke ha rett.

Hvor mange kamper starter og slutter med hvis rettighet, når du til slutt bare har rett, trekker deg fra hverandre og lar deg være i fred med din rettighet? Vinner noen virkelig i den situasjonen? Neste gang du blir fanget opp i "Jeg har rett, har du feil" -fellen, husk ordene fra Rob Base & D.J. E-Z Rock, "Det tar to for å få en ting til å gå riktig."

32. Gi hverandre mot.

Jeg er redd for mange ting. Jeg snakker ikke om mørket. Jeg snakker om kunst. Lage. Virksomhet. Familie. Å komme ut av komfortsonen min. Å være menneskelig. Jeg trenger Natalie for å gi meg mot. Ingen mann er en øy og gutt vet jeg det. Nat oppmuntrer meg og hjelper meg til å gå fra et livsfase til det neste. Vi trenger alle et løft. Det skal ikke være noen bedre enn deg til å gi et løft til ektefellen din og omvendt.

33. Utfordre deg selv.

Hver dag har muligheten til å være den beste dagen i livet ditt. Hverdagen har muligheten til å bli bedre enn den neste. Utfordre deg selv forsiktig til å bli litt bedre. Ikke nag din ektefelle eller vær selvrettferdige i din innsats. Ikke påpek feilene til ektefellen din. Bare vær en litt bedre ektefelle selv. Se etter spesifikke måter du kan forbedre forholdet ditt og se magien skje.

34. Feir med hverandre.

Hvorfor vente med å feire? Feir de små gevinstene, de store gevinstene og alt derimellom. Feire! Feire! Feire!

35. Tilgi hverandre.

Sannsynligvis det eneste beste rådet et par kunne motta.

36. Opplev livet SAMMEN.

Vi opplever livet SAMMEN. Vi feirer suksesser SAMMEN. Vi lider tap SAMMEN. Vi deler våre drømmer SAMMEN. Jeg mener ikke at vi alltid er fysisk sammen, det jeg mener er at vi ikke fører separate (eller hemmelige) liv med separate drømmer og separate mål. Det betyr ikke at vi ikke har forskjellige liv, drømmer og mål. Det betyr at vi deler i hverandres liv, drømmer og mål.

De sier at et fly er på kurs 90% av tiden. Jeg har ingen anelse om det er sant eller ikke, men prinsippet er at når et fly er utenfor kurs, pilotene tilpasser seg for å komme tilbake på kurs. I et lykkelig ekteskap er mannen og kona medpiloter på dette store flyet som heter Life; tilpasse livene dine sammen slik at du kommer til samme daglige destinasjon: lykke.

37. Prise hverandre (hver dag).

Akkurat i dag fortalte Nat meg om hvor mye hun satte pris på et par småting jeg gjorde rundt huset. Da jeg gjorde de små tingene, tenkte jeg ikke en gang på det. Men fordi hun påpekte det, ikke bare validerte det jeg gjorde, det oppmuntret meg til å ville gjøre mer. Ros trenger ikke å komme i form av store gaver. Og ros skal ikke holdes tilbake før en "spesiell tid." Hver gang er en spesiell tid. Gi ros åpent og ofte - selv med de små tingene - og se magien skje. Rosende gir en dydig, oppadgående spiral av gode følelser overfor hverandre og oppmuntrer til ekstra vennlighet og ytterligere kjærlighetshandlinger.

38. Respekter hverandre (alltid).

Kan respekt være viktigere enn kjærlighet? Kan respekt være den ultimate formen for kjærlighet? "Kjærlighet" er så vilkårlig. Mennesker blir forelsket og de faller ut av kjærligheten. Men respekt? Respekten er annerledes. Respekten pågår. Ikke bekymre deg for at respekten blir "opptjent." Hvis du valgte å gifte deg med ham eller henne, har den respekten ALLTID blitt opptjent. Respekter DET. Alle de knurrende, bakbittende og snarkende holdningene ville forsvinne hvis vi husket å respektere hverandre. Hvis du har noen problemer, kan du spørre deg selv om du gjør din del for å respektere ektefellen din. Selvfølgelig går det begge veier. En god tommelfingerregel er imidlertid å respektere først, og du vil naturlig nok bli respektert i retur.

39. Kom sammen og vekk fra alt (ofte).

Husker du hvordan det var å date? Du kan komme vekk fra alt annet og bare være sammen. Jeg forstår at med arbeid, pantelån, barn, skole, gjeld osv., At ting er annerledes nå. Men ikke la alle disse "ansvarene" komme i veien for ditt viktigste ansvar - ektefellen din. Bryt vekk fra kvernet (sammen) minst en gang i uken.

40. Ha litt freaking moro (fo realz).

Hva i all verden? Hvorfor blir par så BOOOOORING? Måte å suge livet ut av livet, mennesker! Hvordan ser moro ut for Nat og meg? Sprengning av radioen til en morsom sang i bilen. Impromptu dansefester i matbutikken. Hopp på trampoline med barna. Spiller gitar og skrik høyt nok til å vekke babyene ved siden av. Messer med karaoke-appen på telefonene våre. Helg få unna. Spiser lunsj sammen. "Candy Friday" - vi har en familietradisjon for å kjøpe en haug med godteri og popcorn og ha filmkveld med familien på fredager (da begrenser eller eliminerer vi sukker og søppelmat resten av uken). Det er de små tingene, folkens. Store ting er kule også. Men hvis det ikke er en liten gnist i dagen din, en liten vår i skrittet ditt, går du glipp av noen gode tider.

41. Fyll telefonen med bilder av ektefellen din.

Sååååååå, denne høres litt rar ut. Men det er kjempebra. Nat og jeg har en samling av selfies vi har samlet sammen over hele verden. Tenk hvor morsomt det ville være å se selfies av foreldrene dine eller besteforeldrene sammen på forskjellige tider i livet? Det er kult. Vi tar også alltid et bilde sammen på flyplassen før en av oss reiser. Vi legger dem ut på Instagram, eller vi sender dem bare tekst. Telefonen skal være fylt med bilder av ektefellen din.

Det er bra å ha en konstant påminnelse om at du bærer med deg om hva (eller hvem) som kommer først i livet ditt. Det er en kul app som heter ChatBooks (avsløring: søsteren min jobber der, og dette er IKKE en tilknyttet kobling) der du kan sette sammen bilder og gjøre dem om til en bok. Du kan skrive ut 60 bilder i en bok for bare noen få dollar (du kan også skrive ut Instagram-feeden din). Hvor kult ville det være å ha en egen bok med bilder av hverandre sammen? Veldig kult.

42. Når det blir tøft, husk Tuckmans stadier av gruppeutvikling.

Aldri hørt om det? Værsågod. Dette er en modell for å forstå utviklingsstadiene til et team (spesielt gjennom tider med endring). Denne modellen har trukket oss gjennom mange utfordrende tider. Ekteskap er en lagidrett. Lag går gjennom overganger. Dette er stadiene i et teams utvikling som jeg vil at du skal vurdere når du skal gjennom en "storm." Her er min egen oppsummering med sitater fra Wikipedia. Jeg kommer til å sette ordet “ekteskap” hver gang det står “team” for å gjøre det mer relevant:

Først du FORM. “I den første fasen av [ekteskap] -bygging skjer dannelsen av [ekteskapet]. Individets oppførsel er drevet av et ønske om å bli akseptert av de andre, og unngå kontrovers eller konflikt. "

Så STORM. ”Stormstadiet er nødvendig for vekst av [ekteskapet]. Det kan være omstridt, ubehagelig og til og med smertefullt for medlemmer av [ekteskapet] som er motvillige for konflikter. Toleransen for hvert [ekteskaps] medlem og deres forskjeller bør vektlegges. Uten toleranse og tålmodighet vil [ekteskapet] mislykkes. ”

Så du NORM. ”Ekteskapet klarer å ha ett mål og komme til en gjensidig plan for [ekteskapet] på dette stadiet. Noen må kanskje gi opp sine egne ideer og bli enige med andre om at ekteskapet skal fungere. I dette stadiet tar alle [ekteskap] -medlemmer ansvaret og har ambisjoner om å arbeide for å lykkes med [ekteskapets] mål. ”

Da utfører du. “Det er mulig for noen [ekteskap] å nå scenen. Disse [ekteskapene] som har høy ytelse, kan fungere som en enhet da de finner måter å få jobben gjort jevnt og effektivt uten upassende konflikt eller behovet for eksternt tilsyn. ”

Hva betyr alt dette for et ekteskap? For meg, i vår familie, hvis vi går gjennom en "storm", erkjenner jeg først at det er en storm og bare en storm. At uværet er en naturlig del av prosessen for til slutt å "normere" og deretter "prestere." Med det optimistiske perspektivet på plass, lar jeg meg ikke dykke ned i et synkehull av fortvilelse når en storm begynner å herje. Jeg antar ikke med en gang at det er verdens ende. Jeg husker at det er normalt, og det er bare en del av prosessen med ekteskap og familieliv. En storm vil skje når endringer (aka: noe nytt) kommer inn i livene våre.

Jeg vet at dette er langt og litt involvert, men hvis du kommer til å huske noe fra dette tipset, husk dette: uværet vil passere! Søk etter et felles mål, jobb sammen mot det målet, og du og ektefellen din vil komme bedre og sterkere ut på grunn av det.

43. Les sammen.

Filmer er et opplagt valg når du vil tilbringe tid sammen. Det er lett. Men har du noen gang prøvd å lese sammen? Det er annerledes. Jeg leser generelt for fort. Nat kan ikke forstå noe jeg sier. Så Natalie vil lese (sakprosa, skjønnlitteratur eller skrift) høyt, og jeg lytter. Det er som å gå tilbake i tid. Skjønt, når jeg sier det til Natalie, ruller hun blikket mot meg. Men egentlig er det som å reise til en av de rare britiske filmene der alle sitter og leser poesi for hverandre hele dagen. Hvorfor skulle noen ønske å gjøre det? Spesielt i dagens dag og alder når vi har TV, Internett og iPhones (for å rope høyt)? Jeg vet ikke, ærlig talt. Men bunnlinjen er at den bringer oss nærmere hverandre. Periode. Vi stopper og prater om det vi leser. Vi får innsikt om livet. Vi bruker det vi lærer i våre egne liv. Det er interessant. Jeg skal ikke lyve for deg og si at det er det morsomste i verden (jeg jobber med å bli mer begeistret for det, fordi Natalie ELSKER det så mye), men det er ingen tvil om at det bringer oss nærmere hverandre som et par. Gi det et forsøk.

44. Ta tre dype åndedrag.

Det er så enkelt, men likevel så effektivt. I gode tider og dårlige, gjennom tykt og tynt, husk å puste. Alvor. Ta minst tre DEEP-pust når du begynner å bli engstelig for noe (hva som helst). Jeg vet ikke hva det handler om å puste, men å få friskt oksygen til hjernen er som magi. Det renser følelser bort og lar deg tenke tydeligere, og det gir deg også tid til å gå tilbake og reflektere over situasjonen for å sikre at du tar bevisste, proaktive, kloke beslutninger fremover (alternativet som ville være utslett, beklagelig, reaktiv avgjørelser - så å puste dypt anbefales godt, vil du ikke si?). Ta tre dype, bevisste åndedrag akkurat nå, så ser du hva jeg mener.

45. Server hverandre.

Ikke som slavearbeid. Ikke med en chip på skulderen. Ikke med fiendtlighet eller et ønske om å bevise en eller annen ting. Se heller etter måter å betjene hverandre på en meningsfull måte. Finn ut ektefellens kjærlighetsspråk (gaver, kvalitetstid, bekreftelsesord, tjeneste eller fysisk berøring) og server ektefellen din i samsvar med det kjærlighetsspråket som betyr mest for ham / henne.

46. ​​Beundre hverandre.

Ikke bare elsker hverandre. Ikke bare som hverandre. Ikke bare respektere hverandre. ADMIRE hverandre. Beundring er som å elske og like og respektere alle pakket sammen i en. Ta deg tid til å tenke på (eller faktisk liste opp) egenskapene du ser i ektefellen din som får deg til å beundre ham / henne. Hva er det med ektefellen din som får deg til å slå opp til ham / henne? Hvis dere begge kan slå opp til hverandre, vil dere være i orden, selv når det blir tøffere enn grovt.

47. Sakte.

Livet er kort. For kort. Og selv om det ordtaket er klisjé, gjør det ikke det mindre sant. Spør alle hvis ektefelle har forlatt denne jorden for tidlig. Livet er dyrebart. Det er altfor lett å bli fanget opp i livets liv på bekostning av det søte ved å tilbringe tid sammen. Så sakte. Jeg mener ikke at du må være mindre ambisiøs eller ringe dine mål. Ganske motsatt. Sett deg ambisiøse, aggressive, oppnåelige mål for å tilbringe kvalitetstid med ektefellen din! Planlegg det. Og hvis det virker umulig, begynn med å være PRESENT når dere er sammen. Sett ned telefonen. Slå av TV-en. Legg datamaskinen bort. Så sitter du og ser hverandre i øynene. Still hverandre spørsmål. Bli kjent med hverandre igjen (og igjen, og igjen og igjen). Det er verdt det (hver eneste gang).

BONUS 48 - ET POEM

Ekteskap er ikke alltid like lett. Jeg elsker dette diktet om styrken vi kan få gjennom motgang. Nyt!

Treet som aldri måtte slåss,

For sol og himmel og luft og lys,

Men skilte seg ut på åpen slette,

Og alltid har det fått en del av regnet,

Ble aldri skogskonge,

Men lever og dør en uhyggelig ting.

Mannen som aldri måtte slite,

For å få og dyrke jordlappen sin,

Som aldri måtte vinne sin del,

Av sol og himmel og lys og luft,

Ble aldri en mandig mann,

Men levde og døde da han begynte.

Godt tømmer vokser ikke lett,

Jo sterkere vind, jo sterkere trær

Jo lenger himmel, jo større er lengden

Jo mer storm, jo ​​mer styrke,

Av sol og kulde, av regn og snø,

Hos tre og menn vokser det gode tømmer.

Hvor tykkest ligger skogveksten

Vi finner patriarkene til begge.

Og de holder råd med stjernene

Hans knuste grener viser arrene

Av mange vinder og mye strid -

Dette er livets vanlige lov.

- Douglas Mallock

Ingen hjelper markedet på ekteskapsråd. Jeg vil gjerne høre hva som fungerer for deg (og hva som ikke gjør det) i kommentarene.

Oppfordring til handling

Leter du etter å skape et lykkeligere liv og ekteskap? I så fall kan du sjekke min 37-siders sjekkliste og handlingsguide for de mest effektive aktivitetene for å komme deg dit du er til der du vil være 1000 ganger raskere enn resten.

Klikk her for å få sjekkliste handlingsguide akkurat nå. (Håper du liker litt stille tid og ønsker med den delen der du kaller frykten din!) :-)