Et brev til min eks beste venn etter at jeg hadde dumpet for ikke å se hver eneste episode av Master Of None

Sannsynligvis hvordan jeg så ut som tekstene til vennene mine for å videresende den virkelig utrolige grunnen til at jeg ble dumpet.

To dager etter at jeg ble splittet fra Matt, mottok jeg følgende tekst fra hans beste venn Isaac, tidsstemplet 07:03. (Han vet at jeg er en sent sovende.)

Hei Emma, ​​jeg er ikke en gang helt sikker på hva jeg skal si. Jeg er trist for dere begge, og jeg er trist av egoistiske grunner. Jeg håper virkelig at du har det bra, og når du vil når som helst om det er noe jeg kan gjøre for å hjelpe, men jeg er også i tvil om at du kommer til å lande på føttene dine og vil fortsette å være ditt vanlige fantastiske jeg. (Beklager at jeg sender dette på en så tidlig time for deg)

Jeg skrev ham et jævla essay som svar. Det er omtrent 2 år siden samlivsbruddet, men da jeg gjenoppdaget det essayet for noen uker siden (begravet dypt i Notes-appen min), bestemte jeg meg for "Fuck it. Dette er relevant. Jeg får fremdeles tull for min kjærlighet til små matlagingsvideoer og Topp 40 syltetøy, og det er for mange popkulturelskere i livet mitt. Gledelig 2018, Matt! Kan dette være året du lærer å glede deg over morsomme ting. Besos.”

Her er min avrettingsmasse.

Hei Isak. Du sover definitivt akkurat nå, men jeg kom akkurat hjem fra jobb og ville svare fullt ut.

Advarsel - dette er lenge! Men jeg vil være åpen med deg fordi vi er venner (og vi bør være venner !! Jeg vil ikke miste det. Selv om jeg forstår om du må støtte gutten din en stund), og også fordi jeg tror åpenhet er mer sannsynlig å føre til lys / progresjon / lukking / forståelse enn bitterhet og stillhet.

Jeg er ikke sikker på hva / hvor mye Matt fortalte deg om hva som skjedde, eller hvordan han innrammet det fra sitt perspektiv. Og jeg vil virkelig respektere perspektivet hans som gyldig for ham.

Men for å være tydelig fortalte Matt Pointer at vi måtte bryte opp da jeg nevnte at jeg bare hadde sett to episoder av Master of None.

Du leste det riktig.

Matt Pointer fortalte at vi trengte å bryte opp da jeg nevnte at jeg bare hadde sett to episoder av Master of None.

Nå er det tydeligvis ikke den egentlige grunnen. Jeg er ikke en idiot. Jeg kjenner Matt. Jeg vet hva projeksjon er. Jeg får at bestemte øyeblikk kan være krystalliserte representasjoner av et større systemisk problem eller rift.

Men selv om jeg er raus, så syntes det virkelig å koke ned for Matt, gang på gang, at han og jeg har et annet forhold til film / tv / musikk, og derfor er inkompatible.

Hva?

Åh, ok. Jeg kjenner ikke Bob Dylans diskografi. Jeg liker memes. Jeg elsker Reddit. Jeg liker å utforske det tåpelige, bisarre, og (tør jeg si det!) Grunnleggende hjørner på YouTube like mye som jeg liker å se på et flott tv-show. Eller et søppel-tv-show! Hvem gir faen. (Matt, tilsynelatende.)

Matt tok en gang på Keeping Up With The Kardashians og ble senere sint på meg for at vi fikk

Denne helgen var ikke første gang Matt kastet en “vi er ikke kompatible / jeg tror ikke dette kommer til å fungere / kanskje vi skulle bryte opp” på meg tilsynelatende ingensteds. (Merk: ~ 90% av tiden disse erklæringer kom da blodsukkeret hans var ekstremt lavt.) [Redaktørens merknad: Matt var diabetiker.]

Disse utbruddene var et uheldig og sårende tilbakevendende element i forholdet vårt. Jeg prøvde å si meg selv at motivene hans var nøytrale, at disse tilsynelatende meningsløse elitistiske angrepene på min smak og preferanser ganske enkelt var en forskers tilnærming til å forstå hans betydningsfulle andre. [Redaktørens notat: Matt var en beregningsstrofysiker.]

Han pleide å bli forvirret når jeg uttrykte tristhet eller vondt i møte med hans ustanselige avhør. Hvorfor ble jeg så følelsesladet? Han ville bare forstå!

Det kalde avhøret var en del av treningen hans, en metodikk bygget inn i hans sinn. Det kunne jeg komme meg rundt - etter noen måneder lærte jeg å lese de raske spørsmålene hans som en enkel nysgjerrighet.

Men det gikk ikke lang tid før de tynt tilslørte dommer begynte å miste kappen. Da konklusjonene hans var ting som “Hvis du virkelig elsket musikk, ville du holdt CD-er i bilen eller nye spillelister på telefonen din i stedet for å høre på radio. Hvis du virkelig elsket filmer, ville du oppsøke dem grådig. Hvordan kan du si at du elsker disse tingene? Du elsker dem ikke. ”

Det var da jeg innså at jeg ikke kunne komme med noen unnskyldninger, overnattingssteder. Ingen får fortelle meg hvordan jeg elsker kunst. Ingen får fortelle noen hvordan de skal elske kunst.

Ingen får fortelle meg hvordan jeg elsker kunst. Ingen får fortelle noen hvordan de skal elske kunst.

Det er en dampende haug med hesteskit. En tilbakevendende haug med hesteskit. Men han hadde selv overbevist, hver gang. Jeg begynte å kjenne et tydelig mønster: disse argumentene var en følelsesmessig syndebukk for Matt - dolk å trekke når noe annet var galt i verken hans liv eller vårt forhold.

Hver gang Matt fryktet dumpet meg, ville jeg tålmodig snakke ham ned. Ikke fordi jeg febrilsk prøvde å "beholde ham" eller forandre hjertet hans. Men fordi jeg visste at han ikke mente det. Deprimert selvsabotasje, frustrasjon over forskningen, lavt blodsukker, fakultetssøket. Noen ganger er alle de ovennevnte.

Det handlet aldri egentlig om Werner Herzog. Det handlet egentlig aldri om at Larry knuller David. Men uansett hva det var, ville jeg hjelpe ham med å bryte det ned til den virkelige saken og komme med en konstruktiv løsning. Var han opprørt over at jeg jobbet sent og ikke fikk nok tid til ham? Ja, så vi lagde en plan om å sette av spesielle kvelder sammen. Var han redd for hvor mye han elsket meg? Ja, men det var greit fordi jeg følte det samme. Forårsaket hans forskningsplatå en eksistensiell krise? Ja, så jeg sørget for at du kom for å snakke litt fornuftig inn i ham.

Det handlet aldri egentlig om Werner Herzog. Det handlet egentlig aldri om at Larry knuller David.

Det var alltid alltid løsbart. Vi jobbet gjennom det hele. Og likevel, den jævla musikk / tv-avledningen støttet sitt dumme hode igjen og igjen.

Det som gjorde søndagen annerledes, er at jeg denne gangen nektet å spille inn i syklusen. Jeg nektet å minne ham om at han elsket meg og hvorfor. Jeg nektet å forsvare min smak. Jeg nektet å spenne under vekten av den rare mentale gymnastikken hans. Jeg nektet å forklare nok en gang at to personer kan ha forskjellige interesser og fortsatt være dypt forenlige. Jeg var jævlig ferdig med å gjøre det for ham fordi det jævla vondt og fikk meg til å føle meg som dritt og det var jævla drenerende og uendelig. Jeg hadde ikke tenkt å snakke ham ut av det lenger. Det var hans tur til å analysere sin egen tulling.

Du sier at vi burde bryte opp, Matt? Ok, farvel. Å, var det en overraskelse at jeg faktisk dro? Forventet du at jeg følelsesmessig skulle bli mor til deg? Hold hånden din mens du fikk meg til å føle meg liten og uønsket og ikke verdsatt og "ukjent"? Ikke nå lenger. Nei takk.

(Full avsløring: Mitt faktiske svar var "Du løy for meg. Du sa at du heller vil ha meg som jeg enn ikke har meg i det hele tatt. Venmo meg hva jeg skylder for sushi. Faen deg." Og så kjørte jeg av gårde og forlot ham på Albertsons.)

Var det en overraskelse at jeg faktisk forlot? Forventet du at jeg følelsesmessig skulle bli mor til deg? Hold hånden din mens du fikk meg til å føle meg liten og uønsket og ikke verdsatt?

Selv om jeg var såret og sint, tenkte jeg for en gangs skyld at han kunne innse - på sitt eget - at godene langt oppveide det dårlige, og at det "dårlige" faktisk ikke var et reelt problem utenfor hodet, ikke en daglig virkelighet som påvirket vår forhold til et hvilket som helst nivå av betydning, at vi var forelsket, at vi gjorde hverandre glade og hele, brakte våre forskjellige perspektiver & oditeter og vaner sammen med en gnist og dybde jeg aldri har opplevd i noe forhold. Fram til de altfor kjente ordene kom ut av munnen denne helgen, hadde Matt åpenbaret seg i kjærligheten til meg med enda mer entusiasme enn vanlig; minner meg om at jeg var det eneste i livet hans som fikk ham til å føle seg bra, at jeg var den for ham, at han var heldig og takknemlig og rett og slett svimmel.

Unødvendig å si, før jeg fikk teksten din, trodde jeg at det ikke var noen måte at den faktisk var over. Jeg følte meg sikker på at Matt i sin stillhet mullet alt over, vurderte sin avgjørelse på nytt, prøvde å sette ting i perspektiv, kanskje til og med la stolthet avta for å gi plass til selvrefleksjon.

Men formuleringen din, uansett hvordan den er, forrådte endeligheten. Matt er din beste venn, og det ser ut til at du er nok en fan av meg (eller i det minste en tilhenger av alle som vil gjøre Matt lykkelig) til å prøve og snakke litt fornuftig inn i ham hvis du følte at han hadde gjort en feil. Uansett om du har prøvd det, å høre deg si at du vet at jeg kommer til å lande på føttene mine i stedet for å "vente på det" eller "han har det vanskelig", eller noe i det hele tatt lar meg få vite at Matt faktisk er trygg på hva han gjorde (eller i det minste ikke ønsket å snakke det gjennom og revurdere).

Matt sa en gang at han bare lytter til Pitchfork titalls. Nå hører jeg bare på Pitchfork nuller!

Sannheten er at jeg er ikke så hjertebroken. Fordi jeg ikke vil være sammen med noen som elsker meg mindre basert på appetitten min på Pitchfork 10-album eller kunnskap om David Lynch-kanonen. Jeg elsket når Matt delte favorittfilmene og musikken hans med meg. Han ser ut til å ha ignorert det faktum, skrevet meg bort som en tapt sak. Noe som selvfølgelig er mer bevis på at dette aldri handlet om Apollo 13. Dette handlet om at Matt surret ut. Prøver å skade meg før jeg kunne skade ham.

Han spurte meg stadig om jeg fremdeles elsket ham, et spørsmål som alltid fikk meg til å gråte - hvordan kunne han ikke vite det? Jeg viste ham på uendelige måter. Jeg plukket ut et frodig utvalg av grøntområder og plantet hagen for hånd. Jeg kysset ham på pannen. Jeg byttet ut dusjforhenget hans når det ble revet og muggent. Jeg tok med ham en nybegynnerkokebok fordi jeg visste at han ville lære det grunnleggende. Jeg var alltid spillet for hans spontane opplevelser. Jeg hadde ekstra juice og batterier i bilen min i tilfelle insulinpumpen hans sluttet å virke. Jeg kysset fingrene hans. Jeg tømte oppvasken. Jeg gikk på brors baseballspill. Jeg bar genene hans inni meg i 2 smertefylte måneder. Jeg ventet på parkeringsplassene i Nobelprisen foran Grayson Hall, så jeg kunne få oss til middag. Jeg la hodet på brystet. Jeg ga ham mine rester. Jeg ga ham mitt hjerte. Jeg gir det ikke tilbake.

-Emma

PS! Jeg må nesten berømme ham for at han avslutter forholdet vårt over noe så sinnsykt og AKTUELT TROR DET Å VÆRE ET LEGITIMATT GRUNN.