Frykt er din beste venn, eller ...

“Frykt er din beste venn eller din verste fiende. Det er som ild. Hvis du kan kontrollere det, kan det lage mat for deg; det kan varme opp huset ditt. Hvis du ikke kan kontrollere det, vil det brenne alt rundt deg og ødelegge deg. Hvis du kan kontrollere frykten din, gjør det deg mer våken, som et hjort som kommer over plenen. ”-‘ Cus ’D’Amato

Jeg har hatt det sitatet hengt på et antall vegger i løpet av de siste 30 årene. En student av meg, Vince, praktiserte kalligrafi som en hobby og hadde spurt meg om det var noen eksempler på visdiomatisk, pithy persiflage jeg ønsker å ha skrevet ut til visning i dojo. En artikkel i Sports Illustrated om Mike Tyson, som ennå ikke hadde vunnet noen titler, men hadde begynt å finne noe beryktethet som Kid Dynamite du jour, hadde aforistisk gitt noen eksempler på gym visdom tilskrevet 'Cus' D'Amato, Tysons trener og surrogatfar. Jeg lot Vince skrive ut et par av disse sitatene og en favorittlåt av meg av Stevie Wonder på pergamentpapir.

Valget av sitatet om frykt hadde blitt bedt om av en nylig hendelse. Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle deg om en dramatisk utfordring som hadde trukket frem det beste fra min verdige natur ... drager drept ... en gjeng med syklister dempet av et blikk ... gisler reddet og kidnappere arrestert. Men anekdoten er mye mindre enn den, selv om måten den ga stemme til en begravd frykt var veldig dyp. Jeg ser på sitatet på veggen hver dag, og det minner meg om en natt i 1988 da irrasjonelt ... dumt ... ikke-maskulint ... Kid Frykter ... bakhold og frøs meg i sporene mine.

Min kone og jeg bodde på hennes besteforeldres gård, en 100+ dekar spredt nord for Kansas City, Missouri. Arealet var en kombinasjon av bølgende beite og skogsområder med et stort tjern. Vi bodde i hovedhuset. Det var et tri-nivå, semi-normannisk Rockwellish eksempel på et tre-roms våningshus bygget av min kones optometristfarfar under andre verdenskrig. En liten hytte med to soverom var på andre siden av hagen og ble leid ut til en kvinne som het Debra. Midt i låvepartiet satt en… ah… en låve… en ganske stor… hvor vi holdt en traktor og, avhengig av årstid, mye hø.

Min kone lærte engelsk i et lokalt skoledistrikt, og jeg underviste i karate i Westport-området i KC. Det var min 60 + -hur-a-week-I’m-be-be-a-karate-tycoon-or-bust-periode, så de fleste netter fikk meg komme hjem mellom 21:30 og 22:00. Da jeg kom inngangsdøren akkurat denne kvelden, leste Lisa i stuen, og etter vår "helvete" -historie ba hun meg ta noen pakker som var kommet i posten til Debra.

Da jeg gikk ut bakdøren, skrek hun til meg: "Etter at du har gitt boksene til Debra, kan du sjekke ut fjøset ... Jeg hørte noe der ute da jeg matet hunden."

Jeg svarte: "Visst ... jeg får se om jeg hører noe når jeg går over tunet."

Hytta lå omtrent femten eller tjue meter fra bakgården; låven lå omtrent tretti meter til høyre for meg i mørket da jeg gikk til hytta en månefri natt. Debra var ikke hjemme, så jeg la boksene på verandaen og dro tilbake til huset vårt. Halvveis der hørte jeg en merkelig støy… en veldig høy… merkelig støy… komme fra låven: et veldig høyt resonant stønn eller kløke… tonehøyde var et sted rundt midten av C. Jeg gjorde oppmerksom på det og gikk inn bakdøren.

Lisa ventet forventningsfullt inne. “Vel…?” Spurte hun.

"Debra var ikke der, så jeg la dem igjen på verandaen."

Hun nikket hodet. "Hva var i låven?"

“Å, ja, jeg hørte noe i låven også.” Jeg åpnet kjøleskapet og lette etter noe å spise.

"Vi vil…?

“Vel,… hva?” Jeg så på henne da jeg skar litt ost på disken.

“Hva var i låven? Hva tror du jeg spør om? ”En toning av irritasjon fløt inn i spørsmålet.

Jeg la et stykke ost i munnen og rundt den sa det: "Åh ... jeg vet ikke ... jeg gikk ikke og titt. Men jeg hørte noe. Var det du hørte et underlig stønn… eller noe? ”

“Jeg antar…”, hennes tone hadde forandret seg til forvirret irritasjon. "Skal du reise dit og se hva det er?"

Jeg så på henne og sa… saklig: “Nei.” Og med det gikk jeg inn i stuen for å bli ferdig med å spise.

Hun fulgte raskt. "Hva mener du med" Nei "?"

”Jeg mener: Nei, jeg skal ikke ut i låven. Du er morsmål, og 'Nei' er et av de grunnleggende ordene som morsmål vanligvis er kjent med. "Under stress benytter jeg meg ofte til glib-asshole-modus for å avlede problemet ... og på en uforklarlig måte stresset økte . Jeg hadde egentlig ikke reflektert over hvorfor jeg ikke skulle ut i fjøset, men inni meg var jeg jævlig sikker på at jeg ikke skulle ut i fjøset.

Du blander de riktige proporsjonene av irritasjon og forvirring, og du får lidelse. "Rick, du må se hva det er."

“Jeg føler ikke noe behov, kjære. Hvis du er nysgjerrig ... så se på. ”

Hun gikk foran meg. “Rick, hva er galt med deg? Hvorfor vil du ikke dra ut der? "

Jeg kunne ikke møte blikket hennes. Jeg kunne føle skamens fysiologi da jeg kastet blikket ned, men som helvete visste jeg at jeg ikke hadde gjort noe som rettferdiggjorde et skamangrep.

"Rick, hva er galt ?!"

Tungen min engasjert før min macho-man-sosialisering kunne redigere avsløringen med unnvikende bullshit, og jeg slapp ut: "Jeg er redd for mørket!"

En veldig gravid stillhet slo seg mellom oss. Lisa sa veldig sakte: "Hva?"

"Jeg er redd for mørket ... du vet at… alle vet det."

"Jeg vet ikke om alle ... men jeg vet ikke at ... har aldri visst det. Jeg har kjent deg i sytten år og jeg har vært gift med deg i tretten, og du har aldri fortalt meg at du var redd for mørket. "

“Å, jeg trodde jeg hadde det.” Øynene mine møtte fremdeles ikke hennes. Å ha internt panikkbeholdning av varphastighet innså jeg at jeg ikke hadde fortalt henne det. Fram til det øyeblikket hadde jeg begravet den uuttalte frykten så dypt at jeg helt hadde glemt den. Jeg hadde ikke engang formulert grunnen til at jeg ikke ville gå ut til låven til meg selv ... før Lisa trykket på meg. Du blander forvirring og skam i riktige proporsjoner ... i rett fyr ... på en mørk natt med monstre i fjøset ... og du får mortifikasjon på ‘roids. Jeg kjente ansiktet mitt rødt under hennes omsorgsfulle blikk. "Jeg har alltid vært redd ... virkelig redd ... for mørket." Jeg snakket veldig stille.

Hun rørte forsiktig på haken min for å løfte ansiktet opp. "Jeg visste ikke." Hun hadde nok fornuft til å innse hundre grunner til at et 2. grads svartbelte ikke ville være for vane å selv avsløre en så ydmykende feil, spesielt for en mann. Jeg mener hva er bruken av å trene halve livet ditt for å kunne drepe trente, ninja-lignende fremmede du ikke har møtt ennå med bare hender ... hvis lysene må være på for å unngå å pisse buksene dine. Da jeg så på henne, smilte hun ømt. "Ikke skam deg for å være redd for mørket ... Jeg vil ikke si det til noen."

Jeg lo. "Bra ... det kan være dårlig for bedriften."

Hun fortsatte å smile og sa: "Nå må du gå ut i låven." Da jeg ristet på hodet, begynte hun å rette meg mot bakdøren med en bølge av hånden. ”Jeg skal slå på verandaen og stå ved bakdøren og se på deg mens du går ut til fjøsområdet ... det vil være i orden. Det vil være bra for deg også. Hvis noe skjer, vil jeg se på. "

La meg ta en pause for å tydeliggjøre sinnstilstanden. Etter å ha formulert den irrasjonelle begravde frykten, kunne jeg kognitivt bearbeide at jeg ikke hadde noe å være redd for, men etter at dekslene ble dratt av den myldrende “indre Ricky” fikk de endokrine kjertlene mine til å pusse psyken min med alle slags fryktresponshormoner. Så litt komisk, og med stor skremmelse, begynte jeg turen til låvepartiet og kanten av belysningen støpt av verandalyset med en trent kampsportens skritt på utsiden og mye undertrykt pre-verbal frykt på jakt etter ord på innsiden.

Jeg kom til porten til partiet og snudde meg tilbake til huset. Jeg kunne se Lisa stå ved bakdøren. Refortifisert av hennes smilende ansikt, åpnet jeg porten og begynte å lukke de siste femten meter for låven. Lyden fra portåpningen fikk et svar fra innsiden av fjøset, men det var ikke et underlig stønn ... det var mer av et høyt, snarlingt gråt og det var mye høyere. I et sekund begynte fly å overstyre kamp som det beste alternativet, og jeg frøs kort i sporene mine. Jeg kunne høre hvilket dyr det klødde på låven. Da jeg kom opp til døra, vokste skrapingen og gapen i intensitet. Jeg regnet ... med hjernen ... at noen dyr fra skogen hadde kommet seg inn i fjøset og ikke kunne komme seg ut. Min følelsesside fortalte meg at det var 300 kg Cujo-lignende monster som hadde slurvete å spise meg ... helt opp. Og jeg hadde nådd den endelige utfordringen.

Låvedøren hang på ruller og du trakk døra over fronten av låven for å åpne den. Jeg må åpne den og nå inn og slå på lyset. Jeg fikk tak i håndtaket og forberedte meg på å åpne døren raskt, stakk armen inn i mørket og finne lysbryteren. Jeg håpet å nå inn og få armen ut igjen før Cujo-Monster gjorde den til en blodig stubbe. Jeg trakk døra opp med venstre hånd, høyre arm bøyet seg for å stikke inn i mørket og ... Jeg kikket ned på føttene mine og så Debras nye Golden Retriever-valp komme og forspente med en kraftig surrende hale. Han var så glad for å bli reddet at han kikket på skoene mine. Hylene hans hadde hørtes så høyt ut fordi en vinter med fôring av hø til storfe hadde tømt fjøset og gjort det til et veldig stort, resonant ekkokammer. Lettelse beskriver ikke hvordan jeg følte meg. Komedien med det hele fikk meg til å le ganske hardt, og Lisa moret seg absolutt. Hele hendelsen ble en av de klassiske anekdotene i familien som jeg bare forbedret med gjenfortelling av den ved høytidsmåltider.

Et par år senere fant Lisa og meg helt nedsenket i å undervise i selvforsvarsseminarer til kvinner ... og menn ... hvorav mange var blitt overfalt, og jeg fant en ny bruk i fortellingen om historien. Klassen vår brukte realistisk psyko-drama med fullkontakt fysikalitet som kalte deltakerne ut på en matte for å "kjempe" overfor dyp indre, uforklarlig frykt, selv om de forble kognitivt klar over at det hele bare var en klasse. Ofte, rett før et utfordrende scenario, ville jeg fortelle hvordan jeg nesten hadde pisset buksene mine vendt ned mot en… ah… valp. Det ville få en latter mens jeg kastet et lys av selvnedskrivning på meg selv og min kampsportmesterskap. Men jeg har aldri virkelig mistet synet på forskjellen mellom historien min og mange av dem. For klientellet vårt hadde det ikke vært en vennlig valp som monster i historien.

Etter den kvelden har jeg aldri opplevd det nivået av uforklarlig, lammet frykt og angst. Jeg har til og med testet vannet med å henge i mørke omgivelser, men ... ingenting kommer opp. Kanskje den kvelden kom jeg til det øyeblikket overarbeidet og utmattet og noen psykologiske siter spratt og jeg ble hjelpeløs og sårbar og utsatt uten forvarsel. Jeg hadde ikke tid til å samle meg på innsiden og finne en kamuflert mestringsmekanisme eller oppførsel på utsiden.

Altså, slik var det ikke med så mange menn og kvinner som vi jobbet med. Tragisk nok hadde mange ingen sympatiske ‘Lisa’ i livene sine for å holde hånden… å vente på bakdøren da de våget seg ut, frykt fylt, inn i verdens mørke. Alt de hadde var en gjeng av oss i verden ... for opptatt med å gi plass eller empatisk trøst til dem i deres sårbare øyeblikk. Mange overlevende vi møtte hadde valgt isolasjon som en måte å takle. Selv når de førte alle slags travle liv på utsiden, skjulte de sin frykt og smerte for andre, og noen ganger seg selv i en stoisk stillhet nødvendiggjort av å leve i en glemsk og ubekymret kultur.

Da jeg først begynte å jobbe med overlevende av seksuelle overgrep ... bare kvinner de første par årene ... kjente jeg ikke noen personlig som ble angrepet og blitt utsatt for vold. I løpet av kort tid endret det seg noe i meg… det var det de fortalte meg… alle de overlevende rundt meg… som alltid hadde vært rundt meg… de begynte å fortelle meg hva som hadde skjedd… hvor vanskelig det var å bære det som ikke kunne snakkes om ... fordi det alltid endte opp med å bli en samtale om hvilken del av byen var du i? ... du hadde på deg den slinkede røde tingen?… Hva forventer at det kommer til å skje slik? ... Du kaller deg selv en ... en mann ... ingen ekte mann ville la det skje med dem !! Jeg lærte den eneste effektive strategien jeg hadde for å hjelpe, var å bare høre på historien deres og dens fortsatte smerter ... og virkelig mene det så hardt som jeg kunne når jeg sa: "Jeg forstår."

Etter refleksjon er det ikke vanskelig å takle et panikkanfall i mørket. Du kan slå på lysene. Hva gjør du når lysene er på og alle i rommet ... verden ... ser skummelt ut?

Copyright Richard Gibbins, 2019. Alle rettigheter forbeholdt.