Hvordan min beste venn seksuelt angrep og emosjonelt manipulerte meg i et år

via Max Pixel

"Bare så du vet, vi trenger å bruke kondomer fremover," fortalte jeg min beste venn etter at vi knullet for første gang i juli 2016. La oss kalle ham Alex, etter Alexander “Xander” Harris fra Buffy the Vampire Slayer aka The Original Fuckboy.

"Beklager, jeg ble spent," svarte Alex og tente på et av våre uferdige ledd fra tidligere på natten.

Synet mitt ble uskarpt et øyeblikk, en øredøvende stillhet i hodet mitt, den kjedelige tyngden i tarmen min spredte seg og nummen de skarpe smertene i hjertet mitt.

Det var da jeg forsto at vi ikke hadde sex.

Han angrep meg seksuelt.

Kjærligheten

Å være min beste venn og alt, Alex var en av de første jeg fortalte detaljene om min første voldtekt da det skjedde i 2015. Selv om han ikke hadde vært det, var jeg allerede en vokal feministforfatter da vi ble romantisk involvert . Jeg var ikke sjenert over det faktum at det som startet som samstemmende sex ble til voldtekt da en kollega fra mitt nye kontor fjernet kondomet og tvang inntrengning på meg til tross for mine mangfoldige, tydelig uttalte NO'er.

Ubeskyttet sex er følelsesmessig og fysisk intimt og intenst for meg, og jeg engasjerer meg bare i det når jeg vet at jeg kan stole på partneren min. Mitt samtykke var betinget av at det var kondom - min voldtektsmann valgte å ikke respektere denne viktige personlige grensen til meg, og prioriterte hans glede over min sikkerhet og rett til min egen kropp. Folk omtaler ofte unøyaktig det som "grå voldtekt" - voldtekt er definert som enhver ikke-samtykke seksuell kontakt. Jeg sa nei. Han hørte ikke. Det er voldtekt.

Alex og jeg begynte å tilbringe mer tid sammen i fjor, og til min overraskelse forsterket min kjærlighet for ham. Vi hadde vært gode venner i 5 år, og selv å vite at han hadde følelser for meg for alltid, for å forfølge noe romantisk med ham, hadde aldri krysset tankene mine. Etter å ha kommet ut av et samlivsbrudd og seksuelle traumer, hadde tradisjonelle monogame forhold mistet appellen til meg. Men jeg bestemte meg for å lene meg inn i sommerfuglene uansett, og tenkte at Alex visste og aksepterte meg for den jeg var, og at jeg kunne stole på at hjertet og kroppen min var i gode, trygge hender.

Å være fysisk og følelsesmessig sårbar med noen nye er nervepirrende som den er, men etter flere-personlige-tragedier, var det et mareritt. Alex og jeg tilbragte timer i sengen hans bare å holde hverandre og kysset. Til tross for den rene og salige pustenheten i disse øyeblikkene, var traumene uenige om når det ville slå meg uten forvarsel. Jeg ville stivne under ham og hyperventilere uansett hvilken luft jeg kunne klare meg gjennom det tunge brystet, og tankene mine slet med å skjelne mellom mitt fantastiske nåtid og mitt forferdelige traume.

Følelsen av armene viklet rundt meg, stryk håret mitt, kysset pannen, hvisket trygghet i øret mitt hjalp meg til å koble meg igjen på kroppen og grunngjorde meg i nåtiden. Det var øyeblikk som dette der jeg ville bli dypere forelsket i ham og føle det i kjernen min at han virkelig elsket og brydde seg om meg. Varmen og medfølelsen mellom oss helte sakte de psykologiske sårene som var igjen i kjølvannet av min første voldtekt.

Og det var grunnen til at den første tiden vår var så skurrende - det ene sekundet vi holdt på, den neste var han inne i meg uten kondom. Det var som en av mine mange flash-tilbakeblikk i mareritt, bare i stedet for bare å forestille meg voldtektsmannen min oppå meg, en annen voldtektsmann var på toppen av meg. Jeg frøs under ham og klarte ikke å forene det som skjedde med hvordan forholdet vårt hadde vært før for bare noen øyeblikk siden. Jeg elsket ham altfor mye til å få meg til å si stopp eller nei, jeg orket ikke engang å kalle det seksuelle overgrep, enn si voldtekt, og jeg har aldri hatet meg mer for noe annet.

Voldtekten

Den morgenen dro vi til Montreal med mine andre beste venner. Jeg kunne ikke takle det å være 500 kilometer borte fra hjemmet og måtte snakke med Alex om hvordan han nettopp hadde fått meg til å gjenoppleve nesten den eksakte konteksten av voldtekten min. Det tok bare mye styrke og pågangsmot som jeg ikke hadde - jeg holdt taus i helgen, mitt sinne og avsky over hans forræderi fester, fliset bort etter min vilje til å reservere enhver emosjonell konfrontasjon for en bedre tid. Jeg ville tross alt ikke forårsake drama.

Han ville holde hånden min eller lagt armen rundt midjen min mens vi så på Lana Del Rey, og huden, beinene, kjøttet og sjelen min slo tilbake ved berøringen. Mot slutten av turen kunne jeg knapt se på ham. Jeg nektet å si et ord til ham i det hele tatt på vår 9 timers kjøretur hjem, og etter den syvende timen kastet jeg opp galde ved et hvilestopp. Jeg sendte en tekst til ham når vennene mine slapp meg hjemme, og sa at det han gjorde ikke var i orden, og ba om plass mens jeg prøvde å bearbeide det faktum at han angrep meg seksuelt.

“Jeg hadde en følelse av at det var det. Jeg beklager, du har helt rett, jeg var egoistisk som faen, "svarte han. Han visste hele helgen at det han gjorde ikke kunne ha sittet riktig med meg i det hele tatt. Kul.

Etter total radiostille fra ham på alle fronter i et døgn - vennens meldinger til ham på WhatsApp gikk ikke gjennom, han sjekket ikke engang mine Snapchat-historier - begynte jeg å bli bekymret. Mens jeg var opptatt med å skrike og hulke gjennom smertene mine til Ariana Grande-sanger, trodde Alex tilsynelatende det ville være en god ide å trekke opp Tumblr-en hans for noen god og emosjonell manipulering.

"Jeg har ødelagt alt, og jeg har mistet henne. Ingenting betyr noe lenger. Farvel verden. ”

Se for deg å måtte bekymre deg for at din beste venn skal ta sitt eget liv fordi du trengte plass etter at han seksuelt angrep deg. Selvfølgelig hadde han faktisk ikke dødd av selvmord - det var en fornærmende taktikk å få meg til å nå ut til ham, og dessverre fungerte det. Jeg svarte i kommentarene til innlegget hans, husk deg, i en mye surere tone, “Vokste opp og takle problemene dine i stedet for å løpe bort. Jeg lider, og du gjør det hele med deg. "

"Jeg ville bare ha et privat sted for å skrive disse helt nye følelsene for meg," svarte Alex på den veldig offentlige Tumblr sin, og bekreftet at han ikke var død. "Jeg prøver ikke å gjøre noe med meg i det hele tatt. Jeg er så redd for å miste deg. Jeg vil kjempe for dette. Jeg har alltid brydd meg om deg! Jeg elsker deg og jeg trenger å lære å stole på meg selv igjen, og jeg må tjene din respekt tilbake. ”

Meg, meg, meg, meg, meg - Alex hadde allerede avsnitt skrevet i påvente av svaret mitt til tross for at jeg ikke hadde hørt hvordan jeg følte det. Han ga meg gjennom Emotional Abuse 101 og jeg visste det - men mitt hjerte, min kjærlighet til ham var for høy til å virkelig se hva som skjedde. Jeg skrek til ham for å være en egoistisk jævla drittsekk, og tenkte at det ville være nok til at han var bedre. Vi “lappet ting opp” og jeg fortsatte å være fysisk intim med ham i over ett år.

Skylden

Det var mange røde flagg i forholdet vårt fremover, bortsett fra de jeg hadde sett den helgen. Jeg visste intellektuelt at jeg trengte å forlate meg, men jeg trodde ikke jeg følelsesmessig hadde råd til å miste den jævla kjærligheten hans. Jeg var livredd for at han faktisk ville begått selvmord hvis jeg dro, eller at han ville ende opp med å flunke ut av skolen og spiralere inn i en dyp depresjon. Enkelt sagt elsket jeg ham for mye til å skade ham, og det føltes som det var mitt ansvar å hjelpe ham å overleve. Dessuten var mitt hjerte og stolthet for hardnakket til å avslutte vennskapet vårt helt eller til og med til i det minste å slutte å sove med ham.

Jeg var en overlevende som tok sin første voldtektsmann gjennom de juridiske og administrative rettferdighetsprosessene, og forvandlet traumene hennes til et livslangt oppdrag for å gå inn for ødeleggelse av voldtektskultur. Jeg nektet å tro at bestevenninnen min, den første personen jeg lot meg forelske seg i etter voldtekt, var den eksakte typen manipulerende, voldelige stykke dritt fuckboy jeg så heftig avskydde. Jeg trodde jeg kunne utdanne ham, endre ham - som feministisk talsmann virket det som min plikt og ansvar overfor.

Jeg lurte meg selv til å se fordelene ved å holde meg rundt, ikke bry meg om hvor mye av min egen verdighet jeg ofret for å “holde ham i live.” Det var tross alt bare sex, ingen romantisk tilknytning på min ende. Jeg hadde en orgasme eller to, han ville gi massevis av luke, og vi ville ha noe av det som var på Netflix. Sexen var ganske bra så lenge jeg nedsatte hvordan jeg aldri kunne se ham i øynene da han knullet meg, og at jeg måtte kjempe mot min trang til å kaste opp da han tørket sæden fra brystet mitt når han var ferdig.

Jeg hadde kjent dårligere ting den gangen, som å bli voldtatt i baksetet på en bil av en fyr jeg bare hadde kjent i 3 uker. Denne gangen var det i det minste min beste venn som følelsesmessig manipulerte meg i samme situasjon.

Baren var satt i helvete, og Alex kunne knapt løfte en finger for å heve den.

Hver gang jeg prøvde å avslutte vårt seksuelle forhold, som jeg gjorde minst hver par måneder, ville han sutre, tispe og klage. Jeg var hans livs kjærlighet, og han ville berolige meg med at han ikke ville annet enn at jeg skulle være lykkelig. Men Gud, ville han savne sexen, kjærligheten min, hvor glad jeg gjorde ham, ingen hadde noen gang gjort ham så glad, han kunne ikke finne det noe annet sted. Jeg var ikke klar over hvordan disse ordene sløvet min besluttsomhet å bare faen permisjon, og tenkte at jeg ville være en dårlig venn hvis jeg gjorde det.

“En sommerkjærlighet? Er det alt jeg egentlig var? Jeg føler meg så brukt og ødelagt, ”skrev han meg første gang jeg til og med foreslo at vi slutter å ha sex. "Du var mitt første kyss, først alt, og bokstavelig talt gikk det noen flyktige måneder (hvor han jævla overfalt meg seksuelt) og du er bare over meg." Jeg brast i gråt av å lese budskapet hans, tung av skyld, og la meg på toppen av bunken med nøkler jeg sorterte på kontoret mitt og ønsket at de skulle stikke hull i huden min. "Jeg sverger at hvis du elsker noen, hvorfor kan du ikke være sammen?", Krevde han.

Det var en klesvaskliste over strategier jeg prøvde å bruke for å komme ut av forholdet vårt. Jeg vil minne ham på hvor mye jeg fremdeles var forelsket i eks-kjæresten min, og at han var den eneste jeg noensinne ville gifte meg med eller få barn med - "Hvorfor måtte han være den som kom dit først?" - eller Jeg ville gitt ham en tidslinje slik at han ville være klar når det seksuelle forholdet vårt tok slutt.

Alex ville bruke disse tidslinjene for å skylde meg hver gang jeg prøvde å gå bort. "Det gikk fra en gang i uken til ingenting," sa han, "du sa til meg for et par måneder siden at du ikke gjorde noen relasjonsendringer før slutten av året!"

Jeg ville ringe ham ut for å prøve å følelsesmessig manipulere meg, minne ham om at han absolutt ikke hadde rett til kroppen min - han ville be om unnskyldning og sa at det ikke var hans hensikt at kommentarene hans skulle komme slik. Han ville at jeg skulle være fri, lykkelig, han elsket meg, men han ble bare såret. Han var lei seg. Etter hvert ville jeg bli så lei av å høre hans tull at jeg bare ville gi opp å prøve å gjøre en forandring. Kanskje neste gang. Skyll og gjenta.

Slutten

En dag fikk jeg et gjennombrudd og satte til slutt foten ned.

"Jeg vil ikke ha sex med deg lenger. Du er fremdeles viktig for meg og jeg elsker deg, men sex påvirker meg virkelig, og jeg trenger å ta vare på meg selv, noe jeg ikke har gjort siden det som skjedde i fjor. "

"Det er greit. Det er bare sex for meg uansett, jeg liker virkelig å gjøre det med deg. ”

Mitt bristepunkt kom på slutten av sommeren, da jeg endelig skjønte hvor mye sex med Alex drepte meg. For første gang i mitt liv hadde jeg opplevd en seksuell opplevelse med noen nye som ikke resulterte i at jeg følelsesmessig var arr eller følelsesløs - i stedet for å føle meg krenket og skam, følte jeg meg vakker, strålende, elsket, respektert, trygg. Consensual, bounding-respecting sex er virkelig et underlig mirakel.

Kanskje var jeg naiv i å betro til Alex om min nye venn og hvor livsendrende en opplevelse det var for meg - jeg tenkte at hvis han virkelig verdsatte meg som en person, hvis han virkelig var min venn, ville han forstå. "Jeg er glad og produktiv, jeg føler meg fantastisk," sa jeg til ham.

"Jeg følte meg sjalu et øyeblikk, og dette gjør vondt," svarte han, "jeg elsker at du er lykkelig, jeg vil ikke ha noe annet enn det for deg." Jeg beroliget ham igjen med at jeg elsket ham, at det å avslutte vårt seksuelle forhold var ikke t nødvendigvis slutten på vennskapet vårt. Min tankegang var at så lenge vi sluttet å ha sex, at han respekterte grensene mine, kunne vi fortsette å være venner.

"Ikke mer sex da," sa han, og i samme tekststreng, "er jeg virkelig salt, vi hadde ikke sex for to uker siden nå."

"Jeg er ikke. Det var flere ganger vi var ferdige og jeg følte meg kvalm etterpå, ”svarte jeg. Jeg merket den meldingen som rødt flagg # 390375489764.

Vi så hverandre igjen etter den samtalen - jeg krasjet på stedet hans for en natt med binge-overvåking av Jessica Jones (ironien) og prøvde å rulle en rose stump. Mens vi prøvde å sove, krøllet Alex seg bak meg, skjeet meg, pakket armen rundt magen min og trakk seg nær. Han begynte å kysse nakken min sensuelt, pusten, spytten het mot huden min - jeg snudde meg, svingte på hodet og ba ham slappe av. Jeg begynte å føle meg kvalm og kveles. "For stram," mumlet jeg og løftet armen fra livet mitt før jeg sovnet.

Jeg la ham av på jobb neste morgen og gikk rundt dagen min, så vennens nye leilighet og unnet meg store mengder godteri. Om kvelden smsede han meg:

Alex: Jeg vet at det ikke er min virksomhet, så du kan svare eller ikke, men kan jeg spørre hvem / hvordan du kjenner denne nye karen du er sammen med?

Det røde av hvert eneste røde flagg i forholdet vårt spredte seg over synet mitt, et års verdi av raseri som boblet i graven av magen, og strået brakk effektivt kamelens rygg.

Meg: Hvorfor bryr du deg? Hvorfor betyr det noe?
A: Jeg burde ikke, jeg vet, men jeg er nysgjerrig og det har plaget meg. Jeg vil vite hvem som gjør deg lykkeligere fordi jeg mislyktes. Husk, det er barnslig, det spiller ingen rolle.
Meg: Du er så jævlig barnslig.
A: Jeg beklager, jeg prøver å takle denne nye situasjonen, det gjør bare vondt. Du er lykkelig, det er det som betyr noe. Jeg har ikke noen å snakke med om dette, men greit nok, jeg skal bare være stille. Beklager.
Meg: Det er ikke det jævla jævla problemet mitt eller ansvaret å berolige deg og berolige deg.
A: Det er ikke det jeg leter etter, jeg leter etter svar. Jeg er akkurat overrasket over hvor plutselig følelsene dine endret seg. Du sa til og med at du ikke så noen grunn til å slutte å sove hos meg for et par uker siden, så jeg er bare litt forvirret.
Meg: Det var over en måned siden. Jesus Kristus.
A: En måned er ikke lenge?
Meg: Sier du at jeg ikke burde fortelle deg at jeg ikke vil at du skal knulle meg lenger fordi jeg fortalte deg for over en måned siden at jeg ikke så noen grunn til å stoppe? Vet du hvem jeg er, hva jeg gjør, hva jeg står for? Nei, det har du ikke, for hvis du gjorde det, ville du aldri gjort det du gjorde mot meg hvis du gjorde det, ville du ikke fått føle dette skitne for å si nei.
A: Dette handler ikke om at du sier nei. Jeg respekterer det. Jeg prøver ikke å presse på noe, jeg beklager hvis jeg kom over den måten. Men jeg har ikke gjort annet enn å gråte siden du fortalte meg det, og jeg føler meg bare så jævla tapt. Jeg vil gjerne stenge på slutten, hvis du kan gi meg det.
Meg: Du fortjener ikke noe av meg. Jeg fortjener ikke din tull.
A: Jeg er enig. Jeg beklager da, jeg takler det.

Et par timer senere:

A: Jeg ville takke for alt det siste året. Takk for at du lot meg være en del av kjærligheten din, selv om jeg har gjort deg galt så mange ganger. Jeg har lært mye av deg om hva det virkelig betyr å elske noen. Jeg har ønsket å si dette til deg i et par måneder nå, og prøvd å formulere de rette ordene, og da du fortalte meg at du ville stoppe, visste jeg at det var riktig tidspunkt å si noe. Jeg vet ikke hvor vennskapet vårt går herfra, men jeg vet at jeg elsker deg.
Meg: Du har en virkelig egoistisk og jævla måte å uttrykke kjærligheten din. Du forteller meg at du elsker meg, men du gjorde den eksakte konteksten av voldtekten min, og truet med å drepe deg selv, så jeg ville høre deg når jeg prøvde å behandle hvordan jeg følte meg. At du har fanget dette opp med meg og fortalt deg at jeg ikke ønsket å ha sex med deg lenger, taler bind til meg. Jeg kan aldri stole på ordet ditt. Noensinne.
A: Min definisjon av kjærlighet var aldri klar, jeg visste det, og jeg sa det til deg. Jeg beklager Roslyn, men hva føler du når kjærligheten til livet ditt forteller deg at de har vært sammen med noen andre? (Han visste at jeg identifiserte meg som polyam, btw) Ville du ikke føle deg sjalu også? Skade? Sint? Fra starten sa du til meg at du må slutte å være fysisk med meg en dag, og jeg har prøvd å sakte godta det. Men følelsene mine for deg vaklet aldri, og jeg godtar at jeg kommer til å elske deg, og det spiller ingen rolle hvem du er sammen med. Når du sier at du er lykkelig, gjør det meg glad også. Jeg er lite fornøyd med at vi må slutte å ha sex med hverandre. Jeg har sagt før at sex er bare en annen måte å uttrykke ens kjærlighet. Jeg vil savne den fysiske intimiteten.

Etter denne "samtalen" fjernet jeg Alex fra sosiale mediekontoer. Jeg blokkerte nummeret hans. Jeg skrev "TIL RAPISTEN PÅ FØRSTE GULV" på en søppelsekk med Lana Del Rey-vinylene i seg, og la den ligge på verandaen for naboene og romkameraten å se. De siste meldingene var de siste neglene i kisten som var vårt forhold, hans tilstedeværelse i livet mitt.

Jeg har alltid tenkt at et følelsesmessig voldelig forhold var en der overgriperen bryter partneren sin, og opplyste dem til å tro at partneren deres ville være noe uten deres kjærlighet. Jeg hadde aldri forestilt meg at det motsatte kunne skje.

Alex byttet på min overmenneskelige kapasitet for kjærlighet og medfølelse; han utøvde min kjærlighet til ham som et våpen mot meg, mot min autonomi. Jeg skjønte at han hadde utnyttet seg av at han aldri hadde vært i et forhold før han skyldte meg på å gi ham en ny sjanse hver gang han slo opp. Han ville spille opp hvor patetisk og følelsesmessig umoden han var, slik at jeg skulle synes synd på ham og bli.

I stedet for å få meg til å tro at jeg ikke ville være noe uten ham, fikk Alex meg til å tro at han ikke kunne overleve uten meg. Han fikk meg til å føle at jeg hadde en plikt som hans beste venn og som sin første kjæreste til å elske ham ubetinget og tolerere tulling. Det tok meg et år å endelig innse at jeg ikke var ansvarlig for valgene hans, at jeg ikke hadde noen forpliktelse til å være hos ham hvis han hadde skadet meg.

“Hvis han elsket deg, ville han ikke ha voldtatt deg. Hvis han virkelig ikke visste at det var galt og var så skyldig, ville han ikke truet med å drepe seg selv. Hvis han egentlig bare var altfor emosjonell på det tidspunktet, ville han ikke ha sovet med deg igjen etter det. Hvis han virkelig forsto det, ville han ikke ha reagert som han gjorde da det brøt ut. Men han gjorde ikke noe av det fordi han er en egoistisk sosiopat. "

Hvis du setter pris på arbeidet mitt og ønsker å støtte og oppmuntre skrivingen ytterligere, godtar jeg gjerne tips via Paypal. Ellers kan du vurdere å dele dette stykket, eller følge meg på Twitter. Takk for at du leser!