Er sex best med etablerte partnere?

Så jeg har nylig delt et essay jeg hadde skrevet om hvorfor jeg ofte har sex på første date. Motstrider jeg meg selv? Ville ikke være første gang.

Et av problemene med kjønnstider mellom nye partnere, foruten det faktum at to personer som blir samlet sammen ofte produserer mer enn fire albuer, er en mangel på intim kunnskap om hvordan man kan glede og forhandle med hverandre.

Ta det ulykkelige møtet mellom Aziz Ansari og Grace, fortalt i lurid detalj i en artikkel om babe. Uansett din mening om hva som gikk der nede, som vi kan diskutere på et annet tidspunkt, er det som er krystallklart at begge partnere hadde veldig forskjellige forhåpninger, forventninger og ønsker for den kvelden.

Ting kunne ha vært såååå mye bedre for dem begge, hvis de hadde hatt den typen tryggere sex-samtale, som forfektet av Sex Positive World, som inkluderer å snakke om “hva det ville bety om vi skulle ha sex - og hva betyr sex betydning for deg? ”Det er greit å ønske seg et one night stand, og det er greit å ønske et langvarig forhold, men hvis de to menneskene som har sex har antakelser om“ hva sex betyr ”som er så veldig forskjellige, vil noen gjøre det vær bittert ulykkelig om morgenen, spesielt hvis sexen er ... ok.

For mange mennesker har vi noen ganger hatt det jeg kaller “V8 sex”, enten på en nattopphold, eller tidlig i et forhold. Det er ikke fryktelig, men det er langt fra minneverdig eller magisk. Det er som den gamle juice-reklamen de pleide å drive, der folk konsumerte en ting, og etterpå ville de kaste seg på hodet og si: "Jeg kunne hatt en V8!"

Hvis du etter sex føler deg at du kunne ha hatt en grønnsaksjuice i stedet og følte deg mer fornøyd, Gratulerer - du har hatt V8-sex.

Det er vanskelig å si hvor mye av de forskjellige tilnærmingene hetero menn og kvinner tar for sex er kulturelt, og hvor mye som er biologisk. Menn virker tilbøyelige til å bli vekket av variasjon - prøv hver blomst!

Før du kommer til å krasje, ja, det er en generalisering. Jeg kjenner (og elsker!) Menn som ikke blir vekket før de kjenner partneren sin godt. Demisexualitet er en ting, for menn, kvinner og ikke-binære kikk.

Imidlertid har jeg også en god del venner som er trans, og venner som jobber innen helse for transpersoner. Og jeg har hørt mange historier, selv om jeg ikke er sikker på at det ennå er et stort utvalg av forskning om emnet. Anekdotisk snakker mange menn som var AFAB (Assigned Female At Birth) om økt libido og forskjell i hvordan de nærmer seg seksuelle forhold, nå som de er på hormonell forstørrelse, og på samme måte sier mange kvinner som var AMAB at de foretrekker en tregere tilnærming til sexytimes , at sex mangler press og krever mer arbeid for å nå orgasme enn det pleide. Det er ikke sikkert at biologi styrer vår oppførsel, men det gir sannsynligvis hver enkelt av oss et solid skyve i visse retninger.

I motsetning til popkulturforventningene bygget av porno, er de fleste kvinner ikke orgasme fra penetrering alene. I Emily Nagoski's Come As You Are, snakker hun om hvordan orgasme hos klitorisholdende mennesker handler om klitoris - hvis det er X avstand fra skjeden, gir tugging av labial leppene nok stimulering for orgasme. Hvis det er Y-avstand, vil det ikke, og det har ingenting å gjøre med å være frigid eller hengt opp eller pikke for liten eller stor eller noe annet. Mother Nature vil ofte at du skal gi klitoris en hånd - eller en stemning, ikke bare trenge inn i evigheten.

For mange kvinner tror det er noe galt med oss, hvis vi ikke orgasmer slik kvinner i porno (ser ut til å) gjøre det. Og vi kan også føle oss for sjenert til å be en ny kjæreste om å "røre meg på denne måten. Jeg trenger at du bruker vibratoren min på meg. Jeg trenger at du skal glede meg med munnen først. ”Med tid og mer delte opplevelser kan det hende vi føler oss friere til å spørre en kjæreste om hva vi trenger. Eller å fortelle en kjæreste, uten frykt for å knuse hans ånd, at hans signaturbevegelse, “The Claw” eller annen teknikk som han mener er alt det, ikke gjør det for oss. Så mens det er kvinner som liker en natthandling, for de fleste av oss, ønsker vi mer. Kanskje vi ikke trenger en fyr for å prøve å sette en ring på det tidlig - det ville være skummelt - men en slags forpliktelse til fremtidige datoer, hvis alt går bra. Det er rett og slett ikke et så stort avkastning, avkastning på investeringer, for mange kvinner, for første sextid.

Mens det ser ut til at for mange menn, hvis de "varer lenge nok" og får orgasme og får partneren sin til orgasme (ekte eller forfalsket), hei, er det god sex. Videre til neste nye skinnende. Vi kan forstå og ha sympati med det synet, samtidig som vi bestemmer at tilnærmingen ikke fungerer for oss, personlig.

Evnen til å "lese" tone og kroppsspråk hos en partner, komfortnivået ved å kunne uttrykke, "Saktere, lettere, litt høyere, oooh!" Er noe som vanligvis bygger over tid og gjentatte seksuelle møter.

Nagoski snakker også om at seksuell opphisselse har både en bensinpedal og en bremsepedal. Hvis bremsene er på, kommer ingen tråkk på gassen til å føre fremover. "Bremser" er forskjellige for alle, men kan være ting som støy, barn i neste rom, hylende hund, dårlig ånde, fysisk skade, feil type musikk som spilles, TV på, spesielt hvis den er satt til en nyhetskanal.

For meg er det en av de største komponentene i god sex å føle seg trygg. Hvis jeg ikke føler meg helt trygg på at partneren min vil slutte hvis jeg ber dem om det, enten fordi noe ikke fungerer for meg, eller skifter for å justere stillinger hvis jeg får en benkramp, eller trenger noe annet, gjør jeg det ikke føle deg trygg eller sexy. Jeg trenger å kunne stole på dem. Jeg må også føle at miljøet mitt er trygt og å være relativt komfortabel. Å bli knullet på en haug med ødelagt murverk kan se hot ut for en fotoseanse, men jeg kommer til å passere i det virkelige liv.

Hvis jeg ikke føler meg trygg, er det ingen mekanisk dyktighet eller triks som kan få meg til å komme.

Jeg må lure på om det ikke er noe av problemet med "frigide" kvinner. De holder på med sex - ikke nødvendigvis tvunget sex, selv om det kan være en faktor - med menn som ikke har vist nok oppmerksomhet og lydhørhet for kroppene sine signaler, så vel som verbale signaler og lyder.

Mens det med lange etablerte partnere er, ja, det er ikke alltid den høye seksuelle spenningen det er med en ny partner, men det er ofte så mye mer. Det er mulig å komme inn i seksuelle ruts, ha V8-sex her og der, men min erfaring har vært, jo lenger jeg har hatt sex på tid med en partner, jo mer liker jeg sex-tidene. Jeg stoler på dem - og de stoler på meg.

Det er også et utmerket avkastning på menn for lengre sikt. Det er mye kulturelt press på menn å “prestere”, “for å” få det til å vare ”, for å” holde seg til det grunnleggende ”i kortvarige forhold. Når du har tillit til partneren din, kan den kroppslige ikke-konkordansen som oppstår hos både menn og kvinner - Nagoski snakker om det i boken hennes - også aksepteres og diskuteres. Penisbærende mennesker har ikke alltid ereksjoner eller utløsning når de vil ha dem, selv om de er ekstremt opphisset, og vagina-bærende mennesker har ikke alltid smøring, til tross for romantiske romaner som antyder noe annet. Det blir ganske enkelt, meh, noen ganger skjer det, her er litt glidemiddel, eller la oss spille på en annen måte. Det gir oss frihet til å utforske knekk - rollespill, kostymer, tau, padler, bind for øynene - hvis vi ønsker det. Det frigjør oss fra myten om at "ekte sex" innebærer at en penis går inn i en åpning, og alt annet er forspill.

Jeg tror ikke på "forspill." Jeg tror at enhver aktivitet kan være både fantastisk og seksuell. En av favorittaktivitetene mine er ganske enkelt kyssing. Nydelig, nydelig kyssing.

Et av favoritt sitatene mine fra filmen Bull Durham.

Når sex ikke er begrenset til bestemte målorienterte aktiviteter, og de involverte stoler på hverandre, blir det bare bedre og bedre.