Å leve mitt beste (kjedelige) liv

Foto av Fernanda Prado på Unsplash

Det skjedde mens jeg ikke så.

Et skifte fra et topsy-turvy, løslatt liv med tankeløs shopping, menn som ikke var bra for meg, og en stressende jobb jeg hadde vokst frem til en roligere, mer oppmerksom tilværelse.

Den daglige eskapismen jeg pleide å skape for meg gjennom dårlige valg som midlertidig brakte meg glede, men lot hjertet være sjøsykt - det er formskiftet til dette plodding, stille rom, et rike hvor jeg skriver treningsøkter på baderoms kalenderen min, ringer gamle venner , vanne orkideen min nøye hver uke, gå hjem og skriv på fredagskveldene etter jobb. Et hav etter stormen, med grå himmel, men rolige, grønne bølger, som forsiktig drar seg oppover kysten, om og om igjen.

Det er kjedelig, men herlig.

Jeg føler ikke mer følelser om eksmannen min lenger, noe som sier mye. Han klarte ikke å gi slipp på vrede over at jeg endelig forlater ham, og kjørte oss begge i gjeld og koblet opp med en tidligere venn av meg før skilsmissen vår var lovlig. Han forlot til og med kattene våre på et dyrehjem uten å fortelle meg, hvor de døde alene.

Jeg gråt om alle disse tingene, av og på, en stund.

Likevel nå har han blitt ikke-eksisterende, en nøytralisert feil jeg lærte å vokse utover, som eføy som klatrer opp en gammel gate. Jeg vet at jeg har nådd dette punktet, for i fjor skrev jeg dette fryktinngytende essayet om eksen min som ville ha skadet dem begge. Men så skjønte jeg at jeg ikke hadde noe ønske om å publisere det. Kanskje vil jeg beholde det som et upublisert utkast på Medium, slik et museum kan ha en sabeltandet tiger på skjermen, heftig og frosset i tid.

Maleri av Smilodon-befolkning fra American Museum of Natural History, fra Wikimedia Commons.

Tilnærmingen min til å “fikse meg selv” har også endret seg. Jeg bodde mellom ytterpunktene en stund, enten dekadente middager og drinker eller spartansk spising og nådeløse treningsplaner. Utesteder og lidenskap, eller savner fyren, og bekymre meg for hva jeg gjorde. Kjøper ingenting i flere måneder eller bingeing på klær og ansikts. Det hele ble drevet av denne ideen om at jeg ikke var god nok, at en del av meg måtte justeres før lykken kom min vei. Men ingen kan leve sånn på lang sikt, og det vanærer de delene av meg som aldri var dårlige til å begynne med.

Nå har jeg mestret å lage en deilig, kremet cashewsaus, men jeg spiser fremdeles ost av og til. Jeg kaller det hele 30ish. Det har ført til at jeg skled ned i baggierbukser, tråkket på skalaen og la merke til at jeg mistet noen kilo uten å prøve, glede meg over de gamle klærne mine igjen. Jeg står naken i leiligheten min, pakker en kappe rundt kroppen min og setter pris på hva jeg har fått, selv om ingen beundrer det for øyeblikket.

Foto av Charles  på Unsplash

Med menn er det litt vanskeligere.

Noen ganger ser de raskt på meg og forhåpentligvis når vi passerer hverandre på gaten eller jeg sitter i en bar med vennene mine, og noen ganger ser jeg tilbake, men mesteparten av tiden gjør jeg det ikke. Jeg gir ingen dom over meg selv for hva som kommer videre: noe tilfeldig, noe uventet alvorlig, muligens kjærlighet. Men jeg er ikke ute etter det. Jeg er klar over at jeg ikke vet hvordan jeg ser riktig person ennå. Jeg er ikke klar, og det hedrer jeg.

I stedet er jeg klar for å bygge tilbake sparepengene mine, nå som jeg har betalt ned store biter av gjeld som trakk meg ned. Jeg er klar til å fortsette å være det jeg liker å kalle en budsjettturist i Washington, DC, min egen vakre, men dyre by, hvor du kan se en talentfull jazzartist opptre en tidlig søndag kveld på et nærliggende hotell gratis, eller vandre gjennom Nasjonalgalleriet for kunst en torsdag kveld etter jobb uten å betale noe.

Jeg er klar til å veilede kvinner og vokse ut i den nye jobben min, som kreativt utfordrer og utvider ferdighetene og erfaringene mine. Jeg er klar til å ta vare på vennene mine, hjelpe dem med å føle seg modige når de gjør endringer de ønsker i livet. Jeg er klar til å gi tilbake mer, frivillig igjen, fortsette å skrive og forhåpentligvis nå hjerter utover mine egne.

Jeg er ikke helt ute av skogen ennå. Jeg har vanskelig for å stole på evnen til å leve mitt beste, men kjedelige liv.

Jeg føler meg ganske sikker på at gode ting skjer inne og ute, men jeg venter på at den andre skoen skal falle.

Kvinnen i meg som fremdeles lengter etter overflate og stil og savner kjekke, men egoistiske elskere, fremdeles i hemmelighet synes at sko er et par stroppede gullsandaler jeg har begjært i mange måneder.

Kvinnen jeg tror jeg blir, håper ganske enkelt på noe behagelig jeg kan gå i, i alle retninger jeg velger.

Forfatterens eget bilde.