Mister min beste venn

Husdyrene våre er mer enn "bare dyr."

Han er ikke borte ennå.

Men han er på vei ut, og det bryter hjertet mitt på en måte jeg aldri har opplevd før. Jeg anser meg heldig for det, fordi jeg er 25 år, og dette er det første store tapet jeg noen gang har hatt. Men når det er sagt, gjør det det heller ikke lettere å føle seg i øyeblikket.

Alle som aldri virkelig har elsket et kjæledyr, vil synes denne artikkelen er latterlig. Men hvis du forstår hvor jeg kommer fra når jeg skriver dette, er jeg så lei meg. Fordi dette er en av de verste følelsene verden har å by på.

Reachin 'for den kattemynteplanten!

Eddie er et av de kjæledyrene som er mer mennesker enn dyr. Det er åpenbart gjennom intelligensen i blikket og hans intuisjon og måten han reagerer på meg, hans valgte person, og hvordan han samhandler med meg hver dag. Kjæledyr som Eddie er grunnen til at begrepet ”kjent” ble myntet for hundrevis av år siden - magiske kjæledyr som binder seg på et åndelig nivå til det valgte individet. Dyre sjeles parer i bokstavelig forstand.

Forrige fredag ​​tok jeg katten min, Eddie, med til dyrlegen. Han har gått ned de siste to månedene. Spiser først mindre, så spiser ikke i det hele tatt. Ikke bruker søppelboksen sin annet enn å tisse, vokste seg mer og mer slapp og miste gnisten han pleide å oppføre seg fullstendig. De tok røntgen- og blodarbeid, og veterinæren kom tilbake med et blikk i ansiktet hennes som jeg først ikke helt kunne forstå. Hun sa at han har det verste tilfellet av avansert leversykdom som hun noen gang har sett i hele karrieren. At det også er en god sjanse for kreft (basert på hans andre nivåer), og at hun virkelig er sjokkert over hvor godt han fremdeles går rundt og holder opp hodet.

Mens hun sa det, og i øyeblikkene etterpå mens hun bablet veterinærsjargong på meg at jeg gjorde mitt beste for å bearbeide, kjente jeg bokstavelige rykkende fornemmelser i brystet mitt, rett under brystbenet. Som om hjertet mitt fløt rundt som en fisk på land, eller en fugl som prøvde å kjempe seg ut av et bur.

Hjertebrudd. Det var det det var.

En av våre mange bilturer.

Eddie var en bortkommen som jeg møtte i 2010, i løpet av en veldig ensom sommer mellom ungdomsskolen og ungdomsskolen. Han sultet og dekket av flått. Jeg begynte å legge ut mat til ham, til tross for gjengjeldelse fra faren min (som jeg bodde sammen med den gangen) fordi vi bodde i et landlig område og maten ville trekke muligheter og skunks. Jeg ignorerte det og fortsatte å mate ham, til han til slutt begynte å stole på meg nok til å kjære ham. Etter det klarte jeg å trekke ham inn i trappene opp til leiligheten vår, så endelig begynte han å la meg trekke flåtten fra ansiktet og kroppen med et tang. Han la på seg og ble slank og sterk, og innimellom kunne jeg se ham vandre rundt i skogen utenfor soveromsvinduet mitt. Jeg ropte til ham, og etter hvert fikk han kjenne igjen stemmen min, og ville snakke rundt bygningen til inngangsdøren min for å få mer kos og søppel. Hele prosessen med å oppnå det tillitsnivået tok omtrent et år.

Den påfølgende vinteren begynte jeg å smugle ham inn på rommet mitt mens faren min ikke så for at han kunne holde seg ute i kulden.

Vinteren etter det, på en særdeles blasende januarkveld etter at jeg kom hjem fra jobb, kjente Eddie bilen min da jeg trakk meg inn til parkeringsplassen og kom rivende over kornåkeren mellom oss, ikke nølte et øyeblikk da jeg åpnet fronten døren og han tok opp trappa. Han prøvde aldri å forlate igjen. Jada, jeg hadde sluppet ham ut når det varmere været rullet tilbake. Men han var alltid tilbake rundt solen ned til middagen og nattens kos. Som urverk ville han komme hjem rett da himmelen begynte å bli lilla og solen var omtrent senket under horisonten. Etter hvert sluttet han å gå utenfor, i stedet valgte å bare sitte på sengen min og se ut av vinduet i klimakontrollert, innekattekomfort.

Netflix og chill med bae.

Dette var alle år siden, men han har vært med meg siden. Selv gjennom årene da jeg spratt fram og tilbake mellom livssituasjoner, ville han komme med meg. Han ble stor på bilturer, slo seg ned i fanget mitt og holdt meg rolig så lenge jeg var der. Han har bokstavelig talt vært som en egen del av hjertet mitt som bodde utenfor meg i den bedre delen av dette siste tiåret. Jeg vet at det høres dramatisk ut, men det er den absolutte sannheten. Hvis du har et kjæledyr som du har satt sammen, vet du hva jeg mener. Han er ikke “bare en katt.” Han er hjemme. Mitt hjem. Han har sett hvert overstadig, rensende og stygt øyeblikk. Han har sittet ved siden av meg på gulvet etter en dårlig bulimisk dag og trøstet meg med sin myke luktende pels. Han har fått meg til å le og føle meg elsket til tider når glede og alt det som hører sammen føles som noe jeg aldri kommer til å oppleve, noen gang igjen.

Han har vært min livslinje. Det eneste konstante lyspunktet i livet mitt de siste 8 årene.

Og nå er han døende. Avansert stadium leversvikt. Pelsen hans er tynn og dempet, og han er ikke lenger en heftig, trøstende vekt mot ryggen når jeg sover hver natt. Han har mistet den vekten raskt, og gir ham et visnet utseende som gjør meg kvalm hver gang jeg ser ham eller løper hånden langs ryggraden og skuldrene. Pelsen hans, ujevn, skjuler ikke den gule huden under - gulsott, for leversvikt. Det er så hjerteskjærende.

Veterinæren ga meg to valg, med ansvarsfraskrivelse rundt hver enkelt. Mitt første valg er:

Jeg kan fortsette medisiner og behandling, selv om det ville være intensivt, dyrt og ikke veldig sannsynlig å fungere på dette stadiet av fiasko.

Eller,

(Og det er dette hun anbefalte,)

Jeg kunne velge dødshjelp. For selv om "mirakler skjer" (igjen, ordene hennes), er det lite sannsynlig at Eddie kan komme seg etter dette. Og å prøve å behandle det kan bare forlenge lidelsen.

Veterinæren sa at jeg ikke måtte ta noen valg den dagen, og jeg gjorde det ikke. Hun foreskrev en pille mot kvalme, et steroid og litt kattemat med høyt næringsstoff som jeg prøver å mate ham med en dropper. Vi har en avtale som er satt opp for kommende fredag, på hvilket tidspunkt jeg forhåpentligvis vil ha den emosjonelle styrken til å ta riktig beslutning. Spesielt fordi jeg for øyeblikket ikke vet hva den rette er.

Ødelegger et av lekene hans. Denne gutten leker hardere enn noen katt jeg noen gang har hatt!

For mens han ser ut til å gjøre det litt bedre med disse to medisinene, er han fortsatt veldig syk. Han spiser mer, takket være medisinen mot kvalme, men det er ikke på langt nær nok. Noen få av de knasende knablene hans om dagen, og den bittelille vannete våte maten klarer jeg å skyte inn i munnen hans med dropperen. For ikke å snakke om traumene som får ham til å ta de to foreskrevne pillene hver dag; til å begynne med tok det bare to forsøk per pille, men nå forventer han det og kjemper tilbake. Den stakkars lille saken blir satt gjennom så mye traumer bare for å prøve å få ham til å ta medisinen at det lar ham gjemme seg under bordet og meg i et rot av tårer for å prøve å skyve dem ned i halsen, om og om igjen til det endelig tar , og all smerten som må forårsake ham.

Jeg er tvunget til å lure på om det er verdt det. Fordi han forbedrer seg, marginalt. Men han er også fortsatt treg som en sekk med poteter, og i stedet for å felle på en herlig måte som han pleide det, høres det i stedet svakt og kornete ut.

Men at purring er noe han fremdeles gjør, hver gang jeg går i nærheten av ham. Selv etter det daglige medisineringstraumet. Fordi han er en så søt gutt, en så sterk liten mann. Min egen personlige curmudgeon som valgte meg for 8 år siden for å være hans eget personlige menneske.

Med tanke på hvordan behandlingen veterinæren beskrev er så intensiv, og tilsynelatende så usannsynlig å fungere på noen måte, tenker jeg at det kommer til å være på tide å ta farvel med bestevennen min på et eller annet tidspunkt denne uken eller neste uke.

Jeg vet ikke hvordan jeg skal takle det. Jeg forstår at det virkelig ikke er noen "feil" måte å sørge på, men som noen uten venner, som har så mange mørke hemmeligheter og som lever i en veldig liten verden av egen smak, hvordan kan jeg si farvel til den som er som jeg har en sjeledyp forbindelse med? Hvordan kan jeg ta farvel med det intelligente, gylne blikket fra ham?

Men enda mer, hvordan kunne jeg muligens se ham komme bort og lide?

Denne uken er det en dag for dag ting. Men kom hans utnevnelse på fredag, jeg må ta den avgjørelsen. Og jeg tror jeg allerede vet hva det er.

Jeg vil aldri mer ha et kjæledyr som Eddie. Jeg vet det. Men da jeg fikk nyheten forrige fredag ​​om den sanne dybden av sykdommen hans, og på det faktum at jeg snart må miste ham, følte jeg ikke bare sorg.

Jeg følte takknemlighet. Intens, overveldende gnister av takknemlighet. Fordi jeg måtte ha ham i livet mitt. På grunn av båndet mellom oss og alt det gode som foreviget gjennom årene. Han kom inn i livet mitt nøyaktig når jeg trengte ham. Og mens jeg fremdeles føler at jeg trenger ham, så desperat, er jeg bare så takknemlig for alt denne lille, lubne kattungen har gitt meg en gave.

Han er, og vil alltid være, min lille kitty soul mate.

Og det er jeg så takknemlig for.

Takk for at du leser. Hvis du har en, klem kjæledyret ditt i dag. Lek med dem, elsk dem, mate dem deilig og sunn mat. De er slike gaver til oss.

26. september 2018, rundt 16:00, gikk Eddie fredelig bort. Takk for alle hyggelige ord.