Bildebeskrivelse: Bilde av en kopp kaffe som sier “I dag blir en god dag”, og to froskefigurer som sitter på og ved siden av koppen og gjør yoga. Kilde: Alexa sine bilder på Pixabay

Gjenopprette mitt beste liv

Hvordan en endring i perspektiv hjalp meg å overvinne anoreksi

I dag, 12 år etter at jeg gikk inn i behandlingen for første gang, innså jeg at jeg stort sett har kommet meg fra spiseforstyrrelsen min. Jeg var aktivt engasjert i spiseforstyrrelsesatferd i over 20 år, og i dag, støttet en venn på et Overeaters Anonymous (OA) møte, skjønte jeg at jeg ikke savner det. Jeg har stort sett avstått fra atferd i omtrent to år, men i det meste av tiden ønsket jeg å gå tilbake. Jeg var tørr, ikke edru, i 12-trinns termer.

Jeg savnet kroppen jeg hadde som praktiserende anorektikum. Jeg savnet den opplevde klarheten, renheten og styrken som begrensningen ga meg. Jeg savnet rusen og den staselige høyden med rensing. I dag skjønte jeg imidlertid at jeg ikke savner disse tingene fordi jeg har bedre ting. Jeg har et liv som er verdt å bevare, og jeg kan se tilbake på mine spiseforstyrrede dager og se dem tydelig.

Jeg begynte å fokusere på restitusjon da livet mitt var i kaos, så det var vanskelig å ikke se tilbake gjennom rosafarvede linser. Jada, jeg var elendig, men jeg var elendig og hadde kontroll over noe. Jeg var elendig og tynn. Jeg var elendig og kunne peke på en gjengjeldende, formidabel og kjent sykdom som kilden til min elendighet, snarere enn mine egne dårlige valg eller problemer som er dårlig forstått av folk flest. Jeg er fremdeles syk i disse dager, etter at jeg endelig har fått påvist to kroniske, genetiske lidelser og fortsatt har min del av psykiske helseproblemer.

Imidlertid har jeg også jobbet veldig hardt for å ta valg som prioriterer mitt velvære og lykke og kutte ut forhold som skadet meg. Jeg har akseptert at funksjonshemming er en del av livet mitt, og jeg prøver å ikke la det gjøre meg for deprimert. Det er vanskelig når jeg har med smerter og tretthet å gjøre, og jeg går glipp av ting jeg elsker å gjøre, men det er ikke et konstant trekk i livet mitt.

Da jeg var aktiv i lidelsen min, gjorde jeg ting som fikk meg til å føle meg som dritt. Jeg spiste ikke nok til å klare det gjennom dagen uten å føle meg woozy, få migrene, blacking out. Jeg var kald og verkende, og blodtrykket ble enda mer rotete enn det normalt er takket være min dysautonomi. Jeg ble konstant kvalm fordi jeg renset til tross for at jeg hadde GI-problemer. Livet mitt var en katastrofe, og jeg holdt meg fra å måtte takle den katastrofen ved å gjøre kroppen min om til et levende togvrak.

En del av utvinningen min har involvert å gå til Eating Disorders Anonymous (EDA) møter. I EDA er det første trinnet å innrømme at du er maktesløs overfor din forstyrrelse, at viljestyrken din ikke er nok til å gjenopprette oppførselen din. Du har en sykdom, og du kan ikke kurere den. Den andre er å tro at en høyere makt kan gjenopprette deg til fornuft. Selv om jeg alltid har vært en religiøs person, var de to trinnene like vanskelige for meg som de er for mange mennesker. Jeg kunne ikke akseptere at oppførselen min - den ene tingen jeg skulle være i stand til å kontrollere - var helt utenfor meg. At jeg trengte å overføre meg til en eller annen myndighet for å fikse det. Det var ikke før jeg sluttet å tenke på min høyere kraft som Gud at jeg hadde gjort virkelig fremgang.

Min høyere kraft er mitt sunne liv.

Når jeg begynte å sy sammen livet mitt, forstod jeg at veiledningen for meg, så å si, var bevaring av det livet. Jeg begynte å tenke på om en handling ville opprettholde eller fare for livet jeg bygde. Jeg tenkte å gjøre arbeid jeg likte, tilbringe tid med min mann og venner - alt jeg ville mistet hvis uorden min tok over livet mitt. Anorexia gikk tilbake i bakgrunnen for tankene mine fordi jeg klarte å tenke på andre ting.

Det var ikke en enkel eller umiddelbar prosess - arbeidet med å rydde bort traumene og tankene som gjorde at sulten fikk en kjærkommen frist fra virkeligheten var intens og den pågår. Jeg kommer nok til å gjøre det resten av livet. Men det har blitt lettere. Jeg sliter fortsatt, men å omdirigere oppmerksomheten tar mindre og mindre tid. Jeg er mer villig til å nå ut for å få hjelp, for å snakke om hva som skjer.

Vi sier at spiseforstyrrelser trives med hemmelighold, og det er sant. Anorexia var en mestringsmekanisme som hjalp meg til å overleve ting jeg ikke kunne snakke om, ikke engang forstått helt. Det var noe jeg holdt inne i meg selv som var bare for meg - det var jeget jeg beskyttet. Når livet mitt endret seg, endret også behovet for å beskytte dette hemmelige våpenet seg. Da jeg appellerte til mitt bedre liv, mitt lykkeligere selv, klarte jeg å finne ord både for å jobbe gjennom problemene som plaget meg og for å utfordre den anoreksiske stemmen som fortalte at jeg aldri kunne bli bedre, at min forstyrrelse og funksjonssvikt var for alltid, var alt jeg kunne håpe på, alt jeg fortjente.

Hver person har sin egen måte å komme seg fra forstyrrelse eller avhengighet. Det som fungerer for deg, fungerer kanskje ikke for noen andre, selv om du sliter med det samme problemet. Vi må hver finne vår grunn til å fortsette å kjempe, vårt fyr. Å erkjenne at vi ikke klarer å seire på egen hånd, er det første trinnet til å komme oss, men like viktig som det er å bestemme hva det er som kan hjelpe oss. For noen mennesker er det en guddom. For andre er det begrepet et høyere, åndelig selv. For meg var det mitt beste liv. Å finne min styrkeskilde var nøkkelen til utvinning min, og jeg tror det er for mange mennesker.

Når vi sliter med sykdommer som spiseforstyrrelser, avhengighet eller depresjon, vil mange fortelle oss at vi er svake, at hvis vi bare prøvde, ville vi sparket problemene våre til fortauskanten. Det er ikke sant. Det krever utrolig styrke for å overleve med problemer som disse som tar seg av hvert eneste skritt. Det krever mot og viljestyrke å si at du trenger hjelp, til å appellere til noe utenfor deg selv for å hjelpe deg med å løfte byrden for din kamp. Det som hindrer oss i å komme oss, er ikke svakhet eller mangel på viljestyrke. For meg var det perspektiv.

Jeg gikk i bedring fordi jeg ble fortalt at det jeg gjorde var farlig, ville drepe meg, men jeg så ikke så mye i livet mitt som var verdt å kjempe for. Jeg ble plassert i et behandlingsopplegg og startet prosessen med å gjenoppbygge livet mitt. Jeg kom meg imidlertid igjen, for det jeg så da jeg plukket opp steinsprutene, var potensialet for lykke, for positive forhold, for et livsverk som føltes verdt. Jeg kom meg igjen fordi den visjonen ga meg styrke og motivasjon til å fortsette å jobbe når ting ble grovt.

Hvis du sliter med en spiseforstyrrelse, eller tror du kan være det, må du kontakte hjelp. The National Association of Anorexia Nervosa and Associated Disorders (ANAD) og National Eating Disorders Association (NEDA) tilbyr informasjon og ressurser for mennesker med spiseforstyrrelser. Spiseforstyrrelser anonyme (EDA) opprettholder også en regelmessig oppdatert liste over lokale og online møter på deres hjemmeside. Hvis du er i krise, kan du ringe 911 eller nå en hjelpelinje. (Ring 800–273–8255 eller tekst "HJEM" til 741741.)