De 10 beste unnskyldningene for å hoppe over Thanksgiving

Kilde: Everett Collection

La oss si at du heller vil tilbringe Thanksgiving med Manson-familien enn din egen. For mange av oss høres det ut som en alvorlig oppgradering. I det minste har onkel Charles noe krydret sofabord for salongbord. Jeg vedder på at den fyren har massevis av gode historier.

Men de fleste av oss ønsker bare å tilbringe ferien hjemme, av oss selv. Ingen kjøring. Ingen trafikk. Ingen flyplassdrama. Ingen vanskelige samtaler med tanten din om når du gifter deg. Eller når du skal pumpe ut en baby. Eller når du skal la dem døpe sa babyen.

Heldig for deg, jeg er her med løsninger. Løg for dem. Ja, lyve. Men du trenger en god unnskyldning - noe troverdig, men allikevel alvorlig nok til å rettferdiggjøre fraværet ditt. Er du klar? La oss begynne:

  1. Fortell dem at du har operert. Ja, på Thanksgiving. Sucks, gjør det ikke? Men det var da legene kunne passe deg inn. Gjør sykdommen til noe lite som et appendiks, eller en cyster på eggstokken. Ikke spill over hånden din. Med noe som hjerteoperasjoner eller en hjernesvulst, vil de sannsynligvis fly opp for å gi trøst og moralsk støtte. Det vil du ikke.
  2. Huset ditt ble truffet av en meteor. Ingen ville ha ballene til å gjøre opp noe så utlandsk. De vil spørre hvorfor en slik hendelse ikke gjorde nyheten. Si til at husene blir rammet av meteorer hele tiden her ute. De selger til og med meteorforsikring.
  3. Du ble arrestert. Later som du ringer fra fengselet. Det beste er at du får gjort opp forbrytelsen. Meg? Jeg går med drap, med en vri. Politiet tok meg feil av en internasjonal leiemorder. Det hele blir ryddet opp etter hvert, akkurat i tide for Black Friday.
  4. Du har lidd en hendelse av STT - Spontan tidsreise. Ja, forskere bekreftet at det er en ting. Du gikk bare sammen og så bam! Du reiste 300 hundre parsecs inn i fremtiden. Så 5 minutter senere dukket du opp igjen på fredag ​​ettermiddag. CDC satte karantene i tre dager for å kjøre tester. Du er fin. STT har ingen kjente bivirkninger.
  5. Si til dem at du ble kappet. Du kan ikke kjøre hjem hvis du ikke har en bil, ikke sant? For å overbevise dem om at det var ekte, legg til en finurlig en-ruting. Noe som: "Det er ille nok at bilen min ble stjålet, men jeg hadde nettopp kjøpt en gresskar krydderlatte. Nå får jeg aldri drikke det. ”
  6. Din idiot ektemann kjørte deg begge til Canada. Jepp, du sa deg til å ta en lur. Neste ting du visste, en Mountie sto over bilen din og ba dere begge gå ut av kjøretøyet. Og en elg. Et sted så du en elg. Traumatiserende.
  7. Hunden din ble truffet av lynet. Stakkars valp, veterinæren sier at han vil trekke gjennom. Du skulle ønske du kunne komme hjem, men kjæledyret ditt trenger deg i dette kriseøyeblikket.
  8. Et spill med gjemsel for voksne gikk veldig galt. Du trenger ikke en gang å forklare dette nærmere. Til hvem som helst.
  9. Si til at ektefellen din ble bortført - enten av de karene fra tatt, eller romvesener. Selvfølgelig ville romvesener være en tøff selger. Det innbyr til spørsmål om din fornuft. I det minste må du lage noen avlingsskilter i hagen din. Vokser du til og med, bro?
  10. Fake din egen død. Bedre ennå, overbevise familien din om at du aldri en gang eksisterte. Ansett en hacker for å bryte inn i foreldrenes elektroniske enheter og slette deg. Send også noen inn i huset deres for å ta alle de dårlige gymnasebildene de har hengt opp overalt. Du hatet alltid disse. Over tid vil de lure på, "Hadde vi faktisk en datter, eller var det hele bare en merkelig drøm, som Inception?"

Nå kan du tilbringe den helgen som naturen virkelig tok slutt. Spise mikrobølgeovn kalkun middager og Netflix binging. Høres ikke det ut som moro? Du har til og med lastet ned et nytt strategispill i sanntid og overbevist ektefellen din om å reise tilbake til østkysten uten deg. Hun forstår og støtter ditt behov for litt tid å lade opp. Mens jeg så porno uhemmet. Gledelig høytid.