Det beste rådet du noen gang kan gi

Tips: det starter med å lytte.

Hva skjer? - Bilde av Jeremy Bishop
“Tilpass det som er nyttig, avvis det som er ubrukelig, og legg til det som er spesifikt ditt eget.” - Bruce Lee

Vi elsker å gi råd.

Vi har den perfekte løsningen for alle problemer. Bortsett fra vår egen.

Å hjelpe andre føles bra. Du liker ikke bare å se hvordan folk overvinner problemene sine - du er stolt over at det var på grunn av rådene dine.

Det er problemet med å hjelpe andre; det kan fort bli til en ego-booster i stedet for en altruistisk handling. Dine venner eller kolleger er hovedpersonene i deres egen kamp, ​​men med det samme vil du ta over - du blir helten som vil redde dem fra deres lidelse.

De fleste råd er ubrukelige. Det gleder leverandøren mer enn mottakeren. Den er laget basert på forventninger, ikke for å forstå andre.

Det beste rådet er i betraktningens øye. Ikke i ditt.

Folk vil snakke med deg (ikke for å høre stemmen din)

Gi meg noen gode råd i neste brev. Jeg lover å ikke følge det. ”- Edna St. Vincent Millay

Vi trenger alle hjelp til å løse problemene våre. Men det betyr ikke at vi er åpne for å lytte eller enda verre å følge noen veiledning vi får fra andre.

Når noen har problemer, kan vi ikke la være å anbefale en løsning. “Du burde gjøre X” eller “Har du prøvd dette?” Jeg falt i den fellen mange ganger til jeg skjønte at jeg ga noe som ingen hadde bedt om.

Uoppfordret råd fungerer ikke. Å tilby noe som folk ikke ba om, er påtrengende. Ditt råd vil automatisk gå til søppelboksen.

Ikke spam folk med visdomsordene dine.

At hjelpen din er gratis, betyr ikke at andre vil ta den. Når folk får coaching de ikke ba om, føler de seg dessuten urolige i stedet for å verdsette.

Å komme inn i andres virksomhet er delikat.

Hvis noen ikke har åpnet døren til selvtilliten, må du trå forsiktig. Du kan sette din tillit i fare. Hvis du hopper for fort inn i en konklusjon, kan en venn føle at du ikke kjenner henne så godt. Eller at rådene du gir verken er relevante for henne eller ekte.

I de fleste tilfeller, når folk sier at de vil snakke med deg, skyldes at de vil snakke. Din rolle er å lytte, ikke å ta over.

Rådene dine er bare nyttige i ett tilfelle: når noen ber om det.

Selv om en av vennene dine deler mange detaljer om en situasjon de står overfor, betyr ikke det at de vil ha råd fra deg. Ikke hopp til den konklusjonen. Vi er kablet til å tro at når folk åpner hjertet, det er fordi de trenger vår hjelp.

Noen mennesker vil bare snakke.

Deling kan hjelpe folk å gi slipp på smertene. For noen er det å snakke med en annen en måte å reflektere over hva som skjer. I det øyeblikket de forteller sin egen historie høyt, forstår de hva som virkelig skjer.

Å lytte kan være mer effektivt enn noen råd. Det er trøstende å ha noen du kan lene deg på. Hvis partneren din går gjennom vanskelige tider, kan det å låne et øre bety alt for ham.

Hvis en kollega bare forventer at du skal være et lydbrett, må du ha det bra.

Ingen bryr seg om rådene dine

"Hvis du er den smarteste personen i rommet, er du i feil rom." - Confucius

Folk bryr seg ikke om rådene dine. Eller min, av den grunn.

Ikke fall i den fellen å tenke at rådene dine er visdom. Du kan dele dine erfaringer eller kunnskap, men du kan ikke formidle visdom - innsikt skjer innenfra.

Når du prøver å være smart, kan du gjøre mer skade enn ikke.

Når folk går gjennom tøffe tider, vil de ikke bli påminnet om sine svakheter. Å få folk til å føle seg mer elendige enn de allerede er, er det som skjer når du oppfører deg som det som vet alt.

Våre blinde flekker sky vårt perspektiv. Det er lett å føle seg berettiget og begynne å gi gode råd som ingen vil høre. Jeg har gjort den feilen mange mange ganger.

Jeg er ikke alene. De fleste konsulenter og motivasjonsforfattere lider også av "illusorisk overlegenhet". Denne troen - at vi er smartere enn vi faktisk er - er en vanlig kognitiv skjevhet som kalles "Dunning – Kruger-effekten."

Kunnskapsblindhet får deg til å føle deg overbevisst til andre viser deg feil.

Derfor føler vi oss som en superhelt når noen lider. Se opp for ikke å krysse den tynne linjen mellom å prøve å hjelpe og å ha alle svarene. Det er noe jeg bevisst prøver å unngå. Spesielt når du skriver artikler som dette. Jeg vil hjelpe folk til å tenke - slik at de kan finne løsningen - i stedet for å fortelle dem nøyaktig hva de skal gjøre.

De fleste ledere blir bytte for å føle seg overlegne; Når teamene deres deler et problem de står overfor, vil sjefer umiddelbart gi løsninger. Noen ganger har ansatte allerede noen ideer i bakhodet - å dele med lederne sine hjelper dem å få perspektiv.

Buddha sa: "Hvis du foreslår å snakke, spør alltid deg selv, er det sant, er det nødvendig, er det snilt?"

Hvem som gir rådene betyr mindre enn hvordan rådene blir gitt.

Når du er opptatt med å prøve å bevise at du vet bedre, slutter du å lytte. Uten å forstå den andre personen, hvordan kan du muligens hjelpe?

Ikke tenk eller døm, bare lytt

"Gå aldri glipp av en god sjanse til å holde kjeft."
- Will Rogers

Noen ganger er det beste rådet du kan gi, IKKE gi noe i det hele tatt.

Å tie stille er mer effektivt enn å gi uoppfordret råd. Det bytter rolle fra helt til hjelper; å fokusere på å lytte og forstå hva som går gjennom den andre personens sinn.

Det er bedre å være en god lytter enn å gi råd som ingen vil følge.

Det beste rådet er å være empatisk til den som trenger hjelp. Øv deg på å gå i den andre personens sko, i stedet for å prøve dem å gå i dine.

Rådgivning er emosjonell og intim. Uansett om du gir tilbakemeldinger om en kollegas ledelsesstil eller hvis en venn skal si opp jobben sin, er det mer rørende enn vi vanligvis antar. Å adressere personlig atferd og følelser kan oppleves som om du er dømmende.

Empati er avgjørende for å få kontakt med mennesker på en måte som de ikke blir defensive og slutter å lytte.

Samuel Taylor Coleridge sa: "Råd er som snø - jo mykere det faller, jo lenger dveler det på, og jo dypere synker det inn i sinnet."

Unngå “Hvis jeg var du…” Hver person er unik. De samme rådene som er gitt til to forskjellige mennesker vil utløse forskjellige reaksjoner. Ikke anta at andre føler eller opplever livet gjennom samme objektiv enn du gjør.

Din rolle er ikke å påtvinge ditt perspektiv, men å hjelpe folk med å finne en løsning som fungerer for dem.

Å lytte krever et åpent sinn. Selv om du holder deg stille, kan du ikke hjelpe noen hvis du dømmer følelser eller atferd deres.

Å stille spørsmål uten å avbryte kan hjelpe deg (og den andre parten) bedre å forstå hva det virkelige problemet er.

Hvis de ber om ditt råd ...

"Kunnskap snakker, men visdom lytter."
 - Jimi Hendrix

Rådgivning fungerer bare hvis personen ba om det.

Mer empati, mindre snakk. Hvis noen ber om ditt råd, bruk følgende trinn som en guide.

  1. Forstå forventningene: Når noen ber om hjelpen din eller sier at de vil snakke med deg, så klargjør hva de vil ha fra deg. Du trenger ikke å være altfor eksplisitt, men å spørre "sikker, hva trenger du?" Vil hjelpe deg med å realisere klare forventninger.
  2. Hør først: Taus rådene dine. Ikke still spørsmål ennå. Selv om du ikke forstår noen detaljer i historien. La den andre personen laste av følelser og problemer først. Du kan ta notater eller skrive spørsmål, så tankene dine ikke blir distraherte til å tenke på hva du vil stille senere.
  3. Still spørsmål: Å gi klarhet er det beste rådet. "Hva skjer?" Eller "Hvordan føler du deg?" Er en god start. De er åpne nok til at personen kan begynne å snakke så vel som de tar opp både hendelser og følelser som er involvert.
  4. Hjelp dem med å ramme inn problemet. Før han diskuterer mulige handlingsforløp, må personen forstå hva han / hun går gjennom. De fleste mennesker kan ikke finne en løsning fordi de ikke kan skille detaljer fra det virkelige problemet. “Hva vil du skje?” - Still dette spørsmålet for å sette opp basen for å utforske løsninger. Ethvert råd du gir, vil være ubrukelig hvis det ikke muliggjør transformasjonen som den andre personen forventer.
  5. Brainstorm sammen. Hvis noen eksplisitt ønsker rådene dine, kan du snakke snarere enn en monolog. Jeg har en tendens til å brainstorme for fort så; noen ganger skjønte jeg at jeg holder på med det meste. La den andre personen bygge videre på ideene dine, gi nye eller bare utfordre løsningene du tar med til bordet.
  6. Ikke gi en løsning, ikke gi alternativer. "Dette er hva du trenger å gjøre ..." er den vanligste måten samtaler setter seg fast. Å handle fra en “illusorisk overlegenhet” frigjør andre mennesker. Finn flere alternativer i stedet for å presse på det du liker mest.
  7. Analyser de potensielle løsningene. Fortsett dialogen, men denne gangen for å evaluere fordeler og ulemper ved de forskjellige ideene. Husk at løsninger skal evalueres gjennom den andre personens øyne, ikke dine.
  8. Unngå fellen til “Hvis jeg var deg.” Problemer er personlige; det samme gjelder å finne riktig løsning. Det er ikke du som står overfor problemet. Selv om de spør deg: “Hva ville du gjort?” Skyv tilbake. Hjelp kollegaen din med å huske at hun er den som har problemet, ikke deg. Hun trenger å eie sine beslutninger.

Folk vil snakke med deg, ikke å høre på rådene dine. Anta ikke at hjelpen skal komme i form av ord eller "du bør gjøre dette ..." -løsninger.

Bit deg i tunga. Uoppfordret råd fungerer ikke.

Lytt til andre. Det beste rådet du kan gi er din stillhet. Stille spørsmål. Hjelp folk med å finne løsningen som vil fungere for dem.

Husk at la andre være den smarteste personen i rommet.

Men hei, du trenger ikke å følge rådene mine