Den beste vennen jeg aldri hadde hatt

Fotokreditt: Bewakoof.com Official via Unsplash

Jeg trodde Robin var den kuleste personen jeg noensinne har møtt.

Vi likte den samme musikken, band som Bauhaus og Joy Division. Kunnskapen hennes om 80-talls Brit Pop overgikk langt meg, og jeg ble forelsket i hvert nytt band hun anbefalte. Robin elsket antikvitetsbutikker og Goodwill, og visste alltid hvor jeg kan finne skattene i hauger og hauger med klær. Humoren hennes var skarp og mørk. Jeg kunne fortalt henne de mest forferdelige vitsene, og hun kunne le hjertelig av alt. Hun ble aldri sjokkert og sa vanligvis noe som svar som var like rotete. Jeg elsket henne absolutt for det.

Jeg kunne si hva som helst i verden til Robin uten frykt, og fortalt henne alle mine hemmeligheter og drømmer. Hun holdt dem trygge i sitt gigantiske hjerte. Jeg skulle dra til huset hennes når ektemennene våre ikke var hjemme, så vi kunne se show som sykepleier Jackie i fred. Noen ganger gikk jeg bare for å sitte på sofaen hennes en stund, kroppen min er full av angst og ikke kunne definere hva som skjedde med meg. Hun lyttet. Hun klemte. Hun dømte ikke.

I løpet av våre tider som venner fødte Robin en liten gutt. Da jeg var på det tristeste, holdt jeg babyen hennes i flere timer. Han var som en menneskelig Xanax, og smeltet umiddelbart stresset mitt bort. Hun ba aldri om ham tilbake med mindre han trengte noe, og så plasserte hun ham igjen rett i armene mine. Å holde ham ryddet hodet mitt og minnet meg om at livet var en gave. Jeg trodde også Robin var en gave. Hun hjalp meg gjennom så mange vanskelige tider at jeg aldri trodde jeg skulle overleve.

Folk syntes det var rart at Robin og jeg var venner. Vi ville tross alt giftet oss med den samme mannen, henne før meg. Det virket som om verden trodde vi skulle være fiender. Vi var fast bestemt på å bevise at alle tok feil.

Robin var ekskona til min nye mann. Han fortalte at hun var sinnssyk og voldelig, men han introduserte meg for henne før vi giftet oss som om han var stolt av henne. Han hadde fortalt meg historier da vi først daterte om at hun var på narkotika og gal. Jeg tror han fortsatt var forelsket i henne, om ikke alltid. Da han visste at han ville se henne, tilbrakte han timer foran speilet på å pleie seg selv for å se "perfekt ut." Han fortalte at han ville gni seg inn i Robin's ansikt for en flott ektemann hun hadde mistet. Jeg hadde min egen eksmann før ham, og jeg husket ikke at jeg brydde meg om hvordan jeg så ut da jeg så ham. Det hele virket rart.

Venninnen min var ikke noe av det mannen min sa at hun var. Hun var en søt kjærlig kvinne som ønsket meg hjertelig velkommen inn i livet sitt. Vi dro på handletur og spiste lunsj og betalte for hverandre når en av oss ikke hadde penger. Vitsene hennes løste meg opp i fnis. Vi snakket om alt, og jeg verdsatte hennes meninger. Hun var smart og gjennomtenkt. Det gjorde meg stolt av å kalle Robin min nærmeste venn, selv om hun var den eneste vennen jeg hadde.

Ting gikk raskt surt i ekteskapet mitt. Det tok ikke lang tid før jeg forsto at mannen min var en narsissist og en manipulator. Jeg forlot ham omtrent fire måneder etter at vi bandt knuten, men han fikk meg til å føle skyld og sa til meg at jeg ikke ville være i stand til å fungere uten ham. Da jeg ikke klarte å styre livet mitt alene, gikk jeg tilbake til ham med halen mellom bena. Jeg forlot ham seks ganger til før det endelig stakk. Han forlot meg uten følelse av hvem jeg var lenger. Jeg var et konstant engstelig bunt av elendighet.

I det minste hadde jeg Robin å snakke med om det. Hvem vil være bedre enn noen som opplevde det for seg selv fra samme mann? Hun fortalte meg hvor tøff skilsmissen deres hadde vært, komplett med forfølgelse og vold og behersker. Jeg var takknemlig for at hun “fikk det til” og ikke overviste meg de gangene jeg var svak og gikk tilbake til ham. Hun visste hvor vanskelig det var å komme vekk fra ham og den mentale tullen av å prøve. Hun viste meg en boks med brev han hadde skrevet til henne, desperate kjærlighetsbrev for å få henne til å bli hos ham. Det hele var så kjent. Jeg kunne ikke komme forbi det første brevet, sorgen min for alvorlig over mitt mislykkede ekteskap.

Robin hjalp meg med leilighetsjakt nesten hver gang jeg forlot ham. Hun ville ta meg med til sine favoritt antikvitetsbutikker for å kjøpe møbler til mitt nye sted, begge to håpefulle at marerittet mitt om et ekteskap var over. Jeg skuffet henne alltid når det ikke ordnet seg, og jeg gikk tilbake til mannen min, men hun lot aldri det påvirke vennskapet vårt. Hun støttet meg uansett hva.

Jeg skilte til slutt mannen min våren 2014. Robin hjalp meg med å sende inn papirene for en begrensningsordre mot ham. Det var tydelig at han ikke ville la meg være i fred om vi var gift eller ikke. Han dukket fremdeles opp overalt personlig og på nettet for å trakassere og true meg. Mannen som startet så sjarmerende ble et monster som jeg kjempet med nesten hver dag. Det gjorde ikke noe om jeg blokkerte ham eller unngikk ham. Han var ikke på vei.

Min beste venn var der gjennom alt. Vi laget vitser om ham for å lette stemningen og baserte ham ved enhver anledning. Robin og jeg var begge takknemlige for at vennskapet vårt overlevde ham. Han prøvde å få oss til å hate hverandre, men det fungerte aldri. Forbindelsen vår var for sterk da, og jeg trodde at ingenting noensinne kunne bryte den.

Eksmannen min døde av det blå et år senere. Han lurte rundt på jernbanesporene og ble truffet av et tog i bevegelse. Det drepte ham øyeblikkelig. Da jeg delte den dårlige nyheten med Robin, hørte jeg henne slippe telefonen ut av hånden hennes. Det hørtes ut som hun hulket da hun ga telefonen til mannen sin. Hun kom tilbake på linjen bare for å fortelle meg at hun ikke kunne snakke mer. Jeg følte meg forvirret av hennes intense sorg. Hun hatet ham helt siden jeg kjente henne. Selv om hans død var trist og sjokkerende, var i det minste trakasseringen over. Hvorfor følte ikke Robin det på samme måte?

Hun begynte å "spøke" meg etter det. Hun vil svare på meldingene mine med bare ett eller to ord. Hun ringte ikke når jeg våknet om morgenen som vi hadde gjort i årevis. Jeg lurte på hva jeg gjorde galt, men var for redd for å spørre henne. Robin var en så stor del av livet mitt at jeg ikke kunne forestille meg det uten henne. Kanskje hun ikke ønsket noen påminnelse om mannen vi hadde delt. Kanskje jeg irriterte henne på en eller annen måte uten å vite det. Alt jeg visste var at det var et gigantisk hull i hjertet mitt der Robin hørte hjemme.

Vi hadde et dumt argument på slutten over politikk. Robin og mannen hennes støttet Trump, og hun fortalte at det plaget henne at jeg sa ting mot ham. Jeg minnet henne om at vennskap var mye viktigere for meg enn politikk. Jeg har aldri hørt tilbake fra henne igjen. Det virket rart etter alt vi hadde vært sammen. Jeg verdsatte vennskapet vårt, og jeg ville aldri fornærmet Trump igjen hvis jeg visste at hun ville forlate meg over det. Hun var mer enn min venn. Hun var familien min.

Jeg tilbrakte de neste månedene hjertebrodd. Å miste Robin var nesten verre enn et romantisk samlivsbrudd. Det var som om vennskapet vårt aldri eksisterte, men det strømmet likevel gjennom blodomløpet mitt og gjorde vondt som faen når jeg tenkte på det. Jeg godtok det over tid, men jeg forstår fortsatt ikke det.

Jeg har forstått ideen om at hun kan ha holdt meg nær, slik at hun kunne følge med på eksmannen hun hevdet å hate. Jeg husker hvor mye tid de brukte på telefonen og personlig sammen selv etter at han giftet meg og hvor glad han snakket om henne gjennom årene. Han pleide å sverge at noen ganger Robin sa ekle ting om meg og trodde jeg var en falsk. Jeg trodde ikke på det da, men kanskje det var sant. Jeg tror ikke hun ville ha mannen min selv, men kanskje hun ikke kunne la ham gå videre. Etter at han døde, var det ikke mer informasjon Robin kunne få fra meg. Historien vår var ferdig.

Noen ganger tror jeg vennskapet vårt var ekte, små øyeblikk jeg husker i skyttergravene da vi reddet hverandres ræva. Jeg gir ikke de øyeblikkene vekten de pleide å ha. Jeg er fremdeles triste ting endte selv om hun ikke er den første jeg vil ringe lenger når noe skjer. Jeg tror jeg er mer realistisk nå hva vi egentlig var. Hvis hun ringte meg i morgen for å være venner igjen, tror jeg ikke jeg ville sagt ja. Jeg er ikke den samme personen jeg pleide å være. Jeg er mye sterkere nå fordi jeg vet at jeg kan stole på meg selv når folk svikter meg. På en merkelig måte har jeg Robin å takke for det.

Jeg vil alltid sette pris på Robin og alt hun gjorde for meg, men jeg tror jeg endelig kan gi henne slipp nå. Hennes del i historien min er over. Det er ment å være slik noen ganger.