Hvis du ikke er fremmedgjort fra et familiemedlem, er oddsen anstendig for at du kjenner noen som er det. Robuste data er vanskelig å få til, men i følge et estimat er så mange som 12 prosent av mødrene fremmedgjort fra minst ett av barna, med antallet enda høyere for fedre. En studie fra 2015 publisert i The Journal of Psychology and Behavioural Science kalte familiære fremmedkomster “utbredt”, og bemerket at den “kanskje nesten like vanlig som skilsmisse i noen deler av samfunnet.”

Mens antallet fremdeles kan være uklar, kan denne typen familieforstyrrelser være ødeleggende for alle som opplever dem. Forstrengelser kan komme med intense følelser av tap, urovekkende oppfatning av stigma og generelt lavere nivåer av psykologisk velvære, enten du er den som satte i gang et skritt tilbake eller den som tar avstand fra en pårørendes beslutning om å bryte forholdet ditt. Selv om det ikke er noen måte å slette skaden du måtte føle helt, kan du gjøre situasjonen litt lettere for deg selv og forhåpentligvis oppnå resultatet du leter etter.

Hvis du ønsker å holde kommunikasjonen åpen ...

Du kan gi den andre personen plass mens du fremdeles gjør det klart at ting kan endre seg på veien.

Gi hverandre plass

Becca Bland, administrerende direktør i Stand Alone, en Storbritannia-basert veldedighet som støtter voksne som er fremmedgjort fra deres familier, vet at folk kan føle et enormt press for å forsone seg, ofte før de er klare til å gjøre det. Inntil alle involverte er i stand til å ta sunne skritt mot oppløsning, er det best å forsvare behovet ditt for avstand. Ikke føl deg skyldig for at du tok deg tiden du trenger for å jobbe deg gjennom smertene dine.

Og når noen andre setter disse grensene, er det avgjørende for fremtiden for forholdet ditt at du respekterer dem. Noen som er avskåret "kan fortsette å sende meldinger, kort og gaver eller kritikk når de vet at de er uønskede," sier Bland, men "forskning antyder at dette er mer skadelig enn nyttig hvis den andre personen har bedt om tid og rom .”

La dem få vite at du er åpen for forsoning i fremtiden

Du kan gi den andre personen plass mens du fremdeles gjør det klart at ting kan endre seg på veien. Tina Gilbertson, en psykoterapeut som spesialiserer seg på fremmedgjøringer, foreslår å la den fremmedgjorte personen vite at du er tilgjengelig for dem når som helst. Hun sier også å fortelle dem at du er lei for at ting er i den tilstanden de er i akkurat nå, men at du fortsatt elsker dem, vil du fortsette å elske dem, og du er tilgjengelig for å gjenoppta et forhold når de er klare. Når du har gjort alle disse tingene klare, er neste steg bare å gi dem tid, pressefri, til å komme dit.

Hvis du ønsker å helbrede rasen ...

"I det øyeblikket du sier 'Nei, det sa jeg aldri', eller 'Det var ikke slik jeg var', begynner kommunikasjonen å slå seg av."

Møt personlig, om mulig

Det kan føles mindre ubehagelig å prate av en e-post eller en tekst som uttrykker et ønske om å reparere ting, men Gilbertson sier at det ville være en feil. I følge henne er ansikt til ansikt den beste måten å kommunisere på, med telefon som kommer inn på nest best. Skriftlig kommunikasjon bør være en siste utvei.

"Å skrive er en forferdelig måte å prøve å reparere forhold på," sier hun, gitt at misforståelser er så vanlige. "Det er bare så lett for noen å lese de gjennomtenkte ordene dine raskt, og med en tone de tilskriver dem," som kan være annerledes enn den du hadde tenkt. Hvis et personlig møte ikke er mulig, anbefaler hun å legge igjen en telefonsvarer slik at din fremmedgjorte elskede kan høre din tone og oppriktighet.

Vær presis

La dem få vite hva de kan forvente når dere kommer sammen. “Hvis du bare rekker ut og sier:‘ Jeg tror vi trenger å snakke. Kan vi FaceTime? 'Og la det være der, det er vanligvis ikke effektivt, "sa Gilbertson. “Men hvis du sier:‘ Jeg må be om unnskyldning. Jeg hater det som foregår mellom oss, og jeg føler at det er min skyld. Kan vi FaceTime på lørdag klokka 16.00? '' At klarheten gjør at forslaget ditt virker mindre skremmende, og har en tendens til å gi bedre resultater.

Be om unnskyldning

Selv om du ikke tror at du har gjort noe galt, kan du be om tilgivelse langt i å reparere ting. Gilbertson anbefaler å tenke på en unnskyldning som et viktig verktøy for å reparere forhold i stedet for en innrømmelse av skyld.

Det er også viktig å ikke bli defensiv under samtalene dine. "I det øyeblikket du sier: 'Nei, det sa jeg aldri', eller 'Det var ikke slik jeg var', eller 'Jeg ville aldri gjort det,' begynner kommunikasjonen å slå seg av," sier Gilbertson. Det eneste tingen oppnår er å skape mer syk vilje.

Joshua Coleman, en psykolog og forfatteren av flere bøker om familiekonflikt, sier det kan være nyttig å huske at familiemedlemmer kan oppleve separate realiteter. Han foreslår rolig å oppgi at du har rett til din egen oppfatning av hendelsene som skjedde. "Det kan berolige situasjonen å gjenta at det ikke er noen objektiv rett og galt om hva som skjedde," sier han, "men vi har alle rett til våre egne følelser."

Tenk på hvordan fremover ser ut

"Hvis du føler at forsoning er det du vil, kan det ta en god tid å behandle det du trenger fra et reformert forhold," sier Bland. Tenk på hvilken rolle hver av dere spilte i situasjonen som forårsaket fremmedgjørelsen, og vurder ikke bare hvordan du har tenkt å endre atferden din fremover, men også hva du trenger fra din kjære.

Hvis du ønsker å opprettholde avstand permanent ...

Husk at det å ikke være i nærheten av familien din ikke reflekterer din evne til å elske.

Oppretthold stillhet

På lang sikt er det verre å sende blandede meldinger enn å kutte kontakten helt. "Hvis du noen ganger svarer eller noen ganger når frem, holder du ikke avstanden," sier Gilbertson. "Stillhet er den ultimate avstanden." Blokker på sosiale medier, slett telefonnumrene deres - gjør hva du må gjøre for å opprettholde den grensen.

Vær ærlig

Forbered kortfattede svar om familiesituasjonen din, slik at hvis folk spør, blir du ikke tatt av vakt: "Jeg har en søster, men vi snakker ikke så mye." Eller: "Jeg er ikke i nærheten av moren min. Jeg feirer høytiden med svigerforeldrene mine. ”Du trenger ikke å komme inn på detaljer hvis du ikke vil; å ha svaret ditt redder deg faktisk fra å føle at du trenger å komme inn på en fullstendig forklaring. Det er uunngåelig å snakke om situasjonen, men Gilbertson likner scenariet til å takle kroniske smerter: Etter hvert lærer du å leve med den konstante banken.

Søk støtte

Det er viktig å ta hensyn til din mentale helse, og Bland foreslår å søke støtte fra en ikke-dømmende profesjonell, som en lisensiert terapeut eller rådgiver, som kan hjelpe deg med å navigere i smerte og sorg. Det er terapeuter som spesialiserer seg på de unike problemstillingene som oppstår i en fremmedgjøring; Hvis en-til-en-økter ikke er logistisk eller økonomisk gjennomførbart, er det også online støttegrupper. Utover det er terapi, meditasjon, journalføring og trening alle sunne måter å redusere stress og jobbe gjennom turbulente følelser.

Og til slutt, tillat deg selv å lene deg på vennene dine og andre kjære når du sørger, og husk at det å ikke være i nærheten av familien din ikke reflekterer over din evne til å elske. Å opprette din egen familie kan ikke erstatte et forhold til et sentralt familiemedlem, men det kan gå langt i retning av å gi deg den støtten, komforten og sikkerheten du trenger.