De syv beste dårlige filmene som noensinne er laget

Med at James Franco drepte det med sin overtakelse av ‘The Room’, er her syv andre filmer så ille at de er gode.

1. Vertigo

Du trenger bare å se de første minuttene for å innse at dette kommer til å være tre timer med utilsiktet morsomhet. James ‘Jimmy’ Stewart, som har en historie med dårlige filmer (sjekk den overnaturlige thrilleren It's a Wonderful Life), spiller en politimann redd for høyder. (Hva neste? En fisker redd for båter?) Det er klart at alle skurkene i San Francisco, eller hvor det er satt, snart lærer dette til sin fordel og han blir tvunget til å trekke seg. Høres ut som en hel film, ikke sant? Feil. Det er fortsatt to timer med handling igjen.

Alfred Hitchcock, den skumle britiske regissøren, sløser bort dette lovende oppsettet ved at Stewart deretter forelsker seg i en død kvinne. Karakteren kommer over dette ved å bli forelsket i en annen kvinne, men tvinger henne til å få håret gjort som den første kvinnen.

Følger du med? Det var jeg ikke. Men Stewarts skildring av en mann med åpenbart alvorlige mentale problemer predates Jim Careys morsomme arbeid i Ace Ventura-serien etter flere tiår.

2. Borger Kane

Husker du 1997-klassikeren Shallow Hal? Det var en mer vellykket remake av dette glemte Orson Welles-bildet fra første halvdel av 1900-tallet. I Citizen Kane feeds den titulære karakterkomforten etter å ha fått en slegge stjålet fra ham som ung gutt. Det som kan ha vært et sympatisk blikk på presset som unge amerikanere står overfor, og deres mestringsmekanismer, ender opp med å bli morsomme bare gjennom å se på at Welles blir større og større med hver scene.

Det er et drikkespill der du tar et skudd hver gang du får øye på en ekstra hake. Ikke prøv det på tom mage!

3. Tokyo-historien

Ingen, ikke engang studenter med mastergrad i filmstudier, har noen anelse om hva som skjer i denne filmen. Du tror kanskje det skyldes at all dialog er på japansk, men det er ikke tilfelle. Regissøren insisterte på at skuespillerne snakker tull som bare hørtes japansk ut.

Hvorfor dette skjedde er et mysterium. Filmkritikere antar at planen ble overdrevet med engelsk senere. Mangel på finansiering betydde imidlertid at overtydningene aldri skjedde. Det vi sitter igjen med er et morsomt og surrealistisk bilde som bokstavelig talt gir ingen mening overhodet.

4. 2001: A Space Odyssey

Det er ingen hemmelighet at både Stanley Kubrick og Arthur C Clarke var store fans av cannabis. Og du må ha røkt litt for å få noe ut av denne filmen. Høydepunktet? Det er en datamaskin som kaller alle ‘Dave’ og ikke en gang kan åpne dører. LOL.

Spoiler: hele filmen viser seg å være drømmen til en baby. Trippy eller hva?

5. Søkerne

En annen film hvor en enkelt beslutning fordømmer ethvert forsøk på å ta historien på alvor for å mislykkes. John Ford, normalt en pålitelig vestlandsdirektør, forsøker å gjøre indianere (eller indianere som de ble kalt den gang) sympatiske og John Wayne litt skurkete. Resultatet er ikke et nyansert blikk på individuelle kamper og etiske valg tvunget av Frontier-livet. I stedet har du de lattermilde øyeblikkene av Wayne som sa 'tikkersønn' og spyttet tobaksjuice på gulvet. OG indianere som melder seg på storskjerm.

Westworld, det er det ikke.

6. Apokalypse nå

Eller den verste WW2-filmen som noensinne er laget. Steder som Dunkirk og Berlin vises med tropiske skoger og krokodiller osv. Filmen ble skutt på Filippinene, og alle bortsett fra hovedrollene, Harrison Ford og Colleen Camp, var fylt med lokalbefolkningen som ikke engang prøver tyske aksenter. Det er både latterlig og morsomt.

Den koksbesatte regissøren, Francis Ford-Coppola, klarer til og med å tau i kameraten Marlon Brando, fersk fra suksessen i Superman, for å vaske hodet og resitere tekst fra The Carpenters.

Hva tenkte de? Nutty stipendiater!

7. Pustfri

Da jeg først så dette, trodde jeg at det var den mest perfekte parodien på fransk pretensiøsitet som noen gang har blitt begått overfor celluloid.

Det viser seg at det er ekte.

Det er bokstavelig talt folk som snakker fransk og bruker baret. Men som i den franske kulturen betyr ingenting faktisk noe. Det er lange, dvelende bilder av havet og Paris, og jeg er sikker på at de er vakre, men er det en historie? En politimann blir skutt og… jeg vet ikke… Jeg var for opptatt med å le av nærbildene til Citroens, for å være ærlig.

Leksjonen her? Ikke hver film kan være så nyskapende som Star Wars: The Force Awakens med sitt angrep på et planetødeleggende våpen. Men selv de dårlige kan være like underholdende som mann-skyter-pistolen-i-tid-til-musikk Baby Driver. Så neste gang du er på Netflix, hvorfor ikke se på noen av enstjerners vippene? Du blir ikke skuffet!