bilder av meg!

Den gangen jeg ble forelsket i min homofile beste venn

Jeg vet ikke om du noen gang har vært forelsket før eller knust så hardt at du føler at du er på slipp av en berg- og dalbane.

Hvis ikke, er det slik det føles:

Innersiden av magen din kverner flytende mat til smørete murstein som smelter deg inn i gappinggulvet, en jevn takt slår raskt i øret, mindportaler gjennom universer til deg som ler på den peeling grå sofaen han bar fra siden av en rolig gate, " Det er fremdeles i god stand, sier han og vrir deg til en nybakt kringle. Blod og varme flommer over kinnene dine, og utålmodighet får deg til å ringe etter telefonen.

Det er følelsen jeg bodde med i omtrent to og et halvt år. Jeg ønsket å sprenge i tusen konfetti stykker, men vi var så gode venner, og jeg hadde noen mistanker angående seksualiteten hans, så jeg låste opp følelsene mine i en safe jeg knapt kunne få tilgang til, og benektet alle følelser som oppsto i brystet mitt sammen med en liten gnist av håp.

"Vi er bare venner," vil jeg kunngjøre for meg selv og alle som antydet muligheten for noe mer brygging.

I virkeligheten, forestilte jeg meg en date hver gang han ba meg om å slappe av. Hver gang hendene pusset, forestilte jeg meg de glatte benete fingrene i mine. Jeg knuste hardt, og jeg kunne knapt kontrollere det, så på slutten av videregående, ringte jeg rystende på nummeret hans.

Han tok seg opp og i den to timer lange telefonsamtalen sa jeg ordene jeg bare hvisket til meg selv: "Jeg liker deg."

Det var ingen tafatt stillhet eller det minste sjokk, han sa bare noe som "takk" eller "jeg vet." Han sa det ikke avvisende, jeg kunne fortelle at han var virkelig smigret og det var det. Mens jeg visste at hans manglende respons var avvisning, fortsatte vennskapet vårt slik det alltid hadde hatt, og jeg satte pris på at han ikke gjorde det til en stor sak.

Etter videregående falt vi fra hverandre og gikk på universiteter i forskjellige byer.
Og så meldte han meg ut av det blå,

"la oss møtes."

Det gjør vi også, og da han begynte å snakke var det som om vi satt bakerst i matematikklassen igjen. Den lille mengden sommerfugler vandrer tilbake inn i brystet mitt.

Så forteller han meg om fyren han så, men ikke dater. Jeg visste at det kom, men det var første gang han åpent innrømmet det for meg.

Gutten jeg tilbrakte 2,5 år å knuse på er homofil.

Å høre ordene høyt føltes som om noen rykket teppet under meg, og visste i hodet mitt at jeg falt, men uvitende om påvirkningen før jeg kjente smerten ved knærne som traff den harde sementen, hendene klistret med maurstore steiner, en mystende smerte som skjøt gjennom kroppen min og skramlet i kjernen min.

En orkan av følelser rørte inn i meg; forlegenhet som jeg liker likte noen som er homofil, flau for ikke å vite at han er homofil, forlegenhet fra å bli avvist uten en gang gitt en sjanse. Vondt og svik fra ham, fra meg selv, fra at jeg aldri hadde en sjanse, at jeg analyserte feil situasjoner, alle tegn. Det at han aldri følte eller ville føle den samme hjerteskjærende spenningen, følte jeg for ham.

Jeg følte at jeg forrådte meg med min manglende evne til å oppdage ekte hengivenhet fra vennskap-hengivenhet, det faktum at mens jeg mistenkte at han ikke likte jenter, kunne jeg ikke stoppe meg selv fra å føle det jeg følte for ham. Jeg ønsket å nekte noen gang å like ham, at hvis jeg visste at han var homofil, ville jeg ikke ha det. Jeg ønsket å bagatellisere følelsene mine for ham, knuse dem.

Men selv når vi gikk side om side etter alle disse årene med fraværende kommunikasjon, etter at han fortalte meg om denne fyren han så, følte jeg fremdeles et surt kval av vondt blandet med hat og flauhet.

Avvisning fra noen er en ting, men avvisning fra noen som ikke liker jenter, rørte noe annet i meg. Jeg tok noen uker å reflektere over følelsene mine, for å være ærlig med meg selv før jeg innså…

Jeg falt for ham ikke fordi han er homofil eller rett frem, men fordi han fikk meg til å falle over stolen og le, fordi han sto på min side da jeg hadde det vanskelig, fordi han er intelligent og dum, men likevel ansvarlig når han trenger å være. Jeg falt for ham fordi han bryr seg for mye om håret og utseendet, og det at han ville be om unnskyldning når jeg mistet humøret. Han å være homofil endrer ikke det. +

Etter min erfaring er vi ofte synd med jenter som faller for homofile gutter (jeg synes denne kombinasjonen er mer vanlig enn omvendt) på grunn av deres manglende evne til å "kjenne" eller "se tydelig", men helt ærlig tror jeg ikke dette er noe flaut eller ynkelig.

Vi faller for disse gutta ikke fordi de er rette eller homofile, men på grunn av deres personlighet og ærlig talt, selv om jeg visste fra starten av at min beste venn var homofil, har jeg kanskje fortsatt falt for ham.

Jeg mener, jeg vil nok være litt mer forsiktig med hvor jeg la hjertet mitt i å vite at jeg aldri ville hatt en sjanse, men jeg tror personligheten hans fortsatt ville ha lyst igjennom og grepet meg i hjertet uansett.

Takk for at du leser denne lille tingen! Din oppmerksomhet er høyt verdsatt, og selv om jeg fremdeles har den, her er noe med meg:

Kimberly er en peanøttsmør av den slags typen person som bruker mye av tiden sin på å diskutere om hun skal gå eller løpe, irritere sin nåværende kjæreste, diskutere tidenes slutt og reflektere over opplevelsene sine, i håp om å finne menneskeheten og vekke vanskelige samtaler mellom mennesker. Les mer av hennes ting her:

https://medium.com/@kmelyng