Onsdag viste meg det beste og det verste på internett

I dag var en rar dag. Jeg våknet og det var strømbrudd i nabolaget mitt. Jeg gjorde meg klar i beksvart og la meg ikke lunsj til jobb fordi jeg ikke ville åpne kjøleskapet mitt og la ut den kalde luften siden jeg skulle være borte hele dagen, jeg visste ikke når strømmen skulle slås på igjen, og jeg ville ikke at dagligvarene mine skulle ødelegge. I løpet av min 40-minutters kjøretur til jobb endte jeg bak en kvinne som stoppet kort mens hun sving mot høyre. Vi trakk oss begge to, og jeg tilbød å gi henne informasjonen min, men hun fortsatte med ettertrykk å si at hun allerede kjørte sent og at hun bare skulle få nummeret mitt og lisensskiltet mitt. Hun kjørte av gårde. Jeg kom på jobb og sjekket Twitteren min før jeg slo inn. Det var da jeg så det.

En liten backstory: For noen måneder siden twitret en Twitter-konto meg med en lenke til en video de hadde laget om meg. Jeg har holdt på med komedie på internett i det meste av mitt voksne liv, så noen ganger skjer det. En person lager en supercut video av showet jeg gjør. Eller de lager en fantastisk reaksjonsgif av meg. Eller de tegner en sinnsykt kul illustrasjon av ansiktet mitt. Jeg klikket meg gjennom lenken og magen falt. Disse menneskene laget et nyhetssegment med en dukke som vert, og hele videoen var av denne dukken og snakket om hvordan det virkelig var skitne av meg at jeg hadde så fantastiske bryster og ikke viste dem mer, og at jeg hadde det en bjørnetjeneste til verden ved å holde dem dekket opp. Jeg hatet det. Det fikk meg til å føle meg grov og trist. Men jeg ignorerte det, fordi det er det jeg har lært å gjøre gjennom årene.

Så tilbake til i morges. Da jeg satt på arbeidscomputeren min, så jeg en annen @ omtale av den samme videoen fra menneskene som har laget den. Magen min falt igjen. Jeg kjente et rush av skam og flauhet som følger med å være i kroppen jeg er i. Jeg tenkte på hva jeg skulle gjøre. Denne gangen antydet de at den skjorte og vesten jeg hadde på meg i den siste episoden av webserien, var et svar på videoen deres. Jeg ba om hvordan jeg følte meg og hva jeg skulle gjøre. Jeg ville at den skulle stoppe. Jeg svarte dem og sa: "Jeg liker ikke videoen du har laget. Det får meg til å føle meg ukomfortabel. Jeg ignorerte det med det første. Hvis du merker meg igjen, vil jeg blokkere deg. ”Jeg vil ærlig gi folk fordelen av tvilen. Noen ganger får internett oss til å glemme at menneskene som er på det faktisk er mennesker. Jeg håpet at å vise dem at videoen gjorde meg urolig, ville tillate dem å innse det nevnte faktum, og kanskje de ville ta videoen ned, eller i det minste slutte å minne meg om at den eksisterer.

Noen minutter senere svarte de med, “Ja, vi skjønte det. Blokker unna, bare fortsett ikke å ødelegge deg selv. ”

“Ødelegg deg selv.” Den delen holdt igjen i hodet mitt. De følte seg ikke engang dårlige. De visste at det var en skikkelig shitty ting å gjøre med meg. Men de hadde tenkt å holde det opp uansett. Ikke bare det, men de følte likevel at de hadde rett til å fortelle meg sin mening om hvordan jeg bodde i min egen kropp. Jeg innså at min enkle forespørsel, fra et menneske til et annet, ikke kom til å bli respektert. Jeg tok beslutningen om å legge ut en skribent av utvekslingen til Twitter og min personlige Facebook og en bildetekst som sa: “Ok, så denne Twitter-kontoen la ut en video på YouTube om hvordan jeg er forferdelig for å ikke vise brystene mine i videoene mine. Jeg hater det, og de merker meg med lenken til den. Kan du rapportere kontoen til Twitter hvis du er villig og deretter blokkere dem? Takk skal du ha!"

Alt i alt syntes jeg det var en veldig høflig og respektfull forespørsel. Ærlig talt, selv om jeg var så ukomfortabel, følte jeg fortsatt at jeg tok feil å være opprørt. Jeg mener, etter nesten ti år med komedie på internett, har jeg hatt mye hatefull og ekkelt dritt på meg. Folk som kommenterer en video om Star Wars, chatter om hvor mye de vil ha på ansiktet mitt. Folk kommenterer en video om romcoms, som forklarer hvordan min korte hårklipp får meg til å se ut som en stygg dyke og at ingen kommer til å ville knulle meg lenger. Tro meg, denne dumme videoen var nesten tam i sammenligning. I dag nådde jeg imidlertid terskelen.

Mens jeg satt ved skrivebordet mitt - og prøvde å få jobben min, husk deg - hver jævla kommentar jeg noen gang har sett om meg selv, fløt tilbake til bevisstheten min. Ikke om jeg er morsom eller ikke, fordi komedie er subjektiv og jeg vet at jeg ikke kommer til å bli alles kopp o te, men de som rettet direkte mot forestillingen min som kvinne. Håret mitt, ansiktet, klærne, kroppen min, stemmen ... Alle sammen. Og jeg var utslitt.

For omtrent fire måneder siden hadde jeg en veldig trist og uventet sammenbrudd på middag på en Denny's. En del av grunnen til at vi splittet er at vi begge var på forskjellige nivåer av engasjement i komiske karrierer. Han er fortsatt bare noen få år inn i den lokale komediescenen, mens jeg runder hjørnet på det syvende året mitt i Los Angeles, og jeg opplevde en alvorlig utbrenthet. Komedie var ikke like morsom lenger; Jeg følte at jeg hele tiden presset, presset, presset. Men på toppen av det var jeg utslitt. Jeg prøvde å forklare det for ham den gangen, men jeg kunne egentlig ikke finne ordene for å få ham til å forstå.

En karriere innen komedie er vanskelig. Jeg vet det, tro meg. Det er ingen garantier, og du kan jobbe så jævla hardt, og det kan hende du aldri klarer det. Du blir booedet kl. Du blir dritt på. Du mislykkes… Mye. Alt dette er bare en del av spillet. Nå, å være kvinne i komedie? Eller noe, for den saks skyld? Ja, det gir et helt ekstra nivå av smerte, frustrasjon og angst.

(Merk: Dette er også tilfelle for utøvere av farger, LGBTQ-utøvere og utøvere med funksjonsnedsettelse. Jeg er en hvit, rett, ustabil kropp, cisgender kvinne, så jeg snakker utelukkende om min erfaring. Stol på meg når jeg sier det Jeg vet at jeg har det MEGET jævlig enklere enn andre.)

Ikke bare trenger jeg å bekymre meg for å forsikre meg om at skrivingen og utførelsen min er best mulig, men jeg må også tenke på hva jeg skal ha under show, slik at folk ikke vil kjefte ting om brynene mine. Eller bekymre deg for at en eller annen fyr i en improvisasjonsscene vil fange meg og prøve å trekke meg ned på toppen av ham for å simulere sex uten mitt samtykke (sann historie). Listen fortsetter og fortsetter og fortsetter ...

Og når slike ting skjer, når de slags følelsene dukker opp, er det veldig enkelt å føle seg veldig alene. Å tenke: "Jeg overreagerer." Eller, "Jeg er for følsom." Eller, "Det er ok. Det var ok, ikke sant? ”I morges, da jeg måtte se på den videoen igjen og ansiktet mitt rødmet av skam, følte jeg meg så alene som jeg noen gang hadde gjort i livet mitt.

Og så begynte svarene å strømme inn.

På Twitter og Facebook begynte folk å svare. De fortalte meg hvordan de blokkerte og rapporterte kontoen. Hvordan de delte det med andre. Hvor helvete hele situasjonen var, og at de var så lei at jeg måtte takle det. Mens jeg leste svar etter svar, begynte den isolasjonen som jeg følte i meg selv å dryppe bort. Folk jeg har opptrådt med i ti år. Venner jeg har kjent for fem. Andre artister som jeg har kjent i to år ... I seks måneder. Komplette fremmede, til og med. Komikere retweetet det til sine følgere som bryr seg om dem nok til å bry seg om meg og mitt velvære. Jeg fikk glede av responsen. Jeg vet at det høres litt lite ut, men jeg favoriserte alle Twitter-svar og likte alle Facebook-kommentarer så raskt de kom inn; Jeg kunne umulig takke hver enkelt person hver for seg, men du kan vel si at jeg klikket på knappene så raskt jeg kunne. Takknemligheten og kjærligheten pulserer fortsatt gjennom meg når jeg skriver dette.

Men selv med all denne takknemligheten og erkjennelsen av at situasjonen var super knullet, begynte en annen følelse å krype inn. Det var skyld.

Jeg følte meg skyldig i at disse karene nå muligens kunne få fjernet deres Twitter og videoen deres deaktivert på grunn av meg. Jeg sendte min beste venn tekst om min skyld. "Inteeeernaliiiiized misoooogynyyyyy," svarte hun. Hun hadde rett. Uansett hvor forferdelig den videoen fikk meg til å føle, trodde jeg fremdeles til slutt at følelsene deres for situasjonen, deres trivsel, deres utfall var viktigere enn mine. Hvor helvete er det?

Jeg snakket med foreldrene mine om det. Faren min sa to ting: 1) At han ville finne disse karene og slå dritten ut av dem, og 2) At han ikke hadde noen anelse om at jeg møtte denne typen trakassering på nettet. Bare rett opp trodde ikke det skjedde. Og det er ikke hans feil. Som jeg sa før, mener internett, det er et av de stedene der det er veldig lett å glemme at personen du rive med deg med all din hat og raseri faktisk er et menneske, akkurat som deg. Da jeg fortalte moren min om hvor utmattet jeg er bare av å være kvinne i denne verden, svarte hun med: "Mann, kan du forestille deg hvor utmattet Hillary Clinton er akkurat nå?" Og det kan jeg.

Vi som kvinner fortsetter. Vi fortsetter å presse. Vi seksjonerer disse følelsene, fordi hvis vi tenkte på dette drittet hele tiden, ville vi aldri forlate huset. Og noen ganger er det faktisk tilfelle. Vi må bare ta en pause fra verden.

I uro av svar og retweets i dag, ble en mannlig venn av meg i komediesamfunnet og en mannlig tilhenger involvert i en diskusjon med en fremmed som ikke forsto hva som var så ille med videoen. Hvordan vet jeg? Fordi Twitter-håndtaket mitt ble nevnt i alle tweets. Børsen gikk slik:

Stranger - "Det er halt og ikke morsomt i det hele tatt, men jeg ser ikke hva den store saken er tbh. Kanskje jeg savner noe. ”

Venn - “Katie har direkte sagt at det gjør henne ukomfortabel, det burde være nok. Bare tro på henne og ikke krangle. ”

Stranger - “Jeg vil lytte, og det er jeg. Jeg synes PoV-en din er interessant. Jeg tror imidlertid at jeg er uenig med det. ”

Følger - “Det handler ikke om din eller til og med min POV. Det handler om @kawillert og hennes synspunkt. "

Venn - "Tenk på hvorfor du stiller spørsmål til oss, to menn, og ikke Katie, personen dette skjedde med."

Stranger - "Jeg har merket henne i nesten alle spørsmålene mine."

Og vet du hva? Han har rett. Han merket meg i denne samtalen, og jeg svarte ikke. Hvorfor? For på dette tidspunktet på dagen min hadde jeg allerede våknet klokka fem, slo hver tenkelige kroppsdel ​​på møbler mens jeg ble klar i mørket for å jobbe, kjørte 45 minutter til jobben min, kom i en fender bender på vei dit, behandlet enorm skam over kroppen min samtidig som jeg samtidig jobbet åtte timer på jobben min, kjørte en time i trafikk på 405 for å hjelpe en venn av meg som prøvde å fullføre et tidssensitivt prosjekt, kjørte hjem og begynte å skrive dette. Jeg er utslitt, og vil bare ikke være nødt til å forklare følelsene mine for noen som så lett avskjediget dem i utgangspunktet.

Men jeg klager ikke. Langt ifra. Jeg har et travelt og fullt liv og noen ganger suger ting, men jeg kommer til å presse gjennom det fordi jeg ikke har noe annet valg. Her er imidlertid tingen: Tenk på hvor mange kvinner i komedie (eller som andre steder) som har taklet dette i deres daglige liv; den normale voksen- og karriere stress og angst toppet med den åndsknusing trakassering, dømmekraft og skam som bare kommer fra å være kvinne. Tenk på hvor mange kvinner som har sluttet å lage komedie fordi det bare var for jævlig mye. Skylder du dem? Jeg gjør ikke. Vi alle fortjener å være lykkelige og behandlet med respekt. Det trenger ikke å være regnbuer og enhjørninger hele tiden, men, for Kristi skyld, når en kvinne forteller deg at noe gjør henne ukomfortabel, ikke snakk med henne om det. Hun er utslitt.