Når bipolar blir det beste av meg

Jeg innrømmer at jeg er litt snert akkurat nå.

Det er på grunn av Kavanaugh-høringer.

Som kvinne trigger de meg på en måte jeg ikke forventet. Jeg er opprørt over overgrepet og skammen Dr. Christine Blasey-Ford led sammen med meg og utallige andre kvinner. Noen mennesker ser ikke ut til å bry seg, noe som samtidig knekker hjertet mitt og gjør meg rasende. Disse menneskene kaller henne forvirret, blandet og en løgner.

Hun er ingen av de tingene.

Det er også dette irriterende tilfellet av min bipolare lidelse ...

De fleste dagene har jeg det bra og stabilt, men det får det stygge hodet av og til, som i går.

Jeg må påpeke at et av de verste symptomene mine med bipolar, er mangelen på et filter. Dere vet hva jeg snakker om, rommet mellom tanke og handling som de fleste ser ut til å være født med? Jeg fikk ikke en av dem da Gud delte ut dem. Som en konsekvens har jeg en tendens til å utslette alt jeg tror.

Jeg har ikke en pauseknapp, og noen ganger får det meg i trøbbel.

Selv om jeg tar medisinene mine trofast, har jeg fortsatt dager der jeg sliter og opptrer uvøren. Jeg blir kjedelig og over alt. Jeg vet at jeg gjør dette, men ser ikke ut til å stoppe meg selv. Så slo jeg meg opp over det og syklusen fortsetter.

Det hele startet da jeg debatterte med en venn av meg på Facebook om Dr. Ford og om historien hennes var troverdig. Jeg har faktisk blitt bedre med Facebook og politikk. I stedet for å krangle heftig med alle som er uenige med meg om Trump og GOP, fortsetter jeg i disse dager mest å bla så blodtrykket mitt holder seg lavt.

Men som sagt, det er en tøff tid akkurat nå.

En kvinne (vi vil kalle henne Jessica) kastet seg inn i samtalen vår. Hun kommenterte det som en som har arbeidet i rettshåndhevelse; hun var overbevist om at det var flere hull i Dr. Fords historie enn et stykke sveitsisk ost. Jeg var ikke sikker på hva rettshåndhevelse hadde å gjøre med en kvinnes personlige traumer, eller hvorfor det ville gjøre henne til en "ekspert."

Kommentaren hennes forbanna meg, men jeg ble enda mer avsky da jeg fikk se nærmere på Jessicas profilbilde.

Herregud, var dette til og med mulig?

Jeg kjente henne umiddelbart. Hun hadde sovet med kjæresten min rett etter videregående, mens hun lot som om hun var hyggelig. Han tilsto tårevåt kort tid etter faktum, og jeg tilgav ham som en naiv og sårbar tenåring ofte gjør.

Nå, jeg kunne ha håndtert Jessicas kommentar som en voksen. Det hadde vært lett nok å ignorere henne og gå videre med livet mitt. Det er ikke som om jeg fortsatt er forelsket i kjæresten min på ungdomsskolen. Det var 32 år siden, og jeg har en mann i dag som jeg elsker mer enn noe annet på jorden. Det var absolutt ingen grunn for meg å kaste bort tiden min på denne kvinnen.

Bortsett fra at jeg ikke har noe filter.

Fortsatt syende, skjøt jeg av svar på Jessicas kommentar. Jeg er ikke sikker på hva de eksakte ordene var fordi jeg siden har kommet meg til fornuft og slettet det, men det gikk noe slik:

Unnskyld meg? Du er den siste personen jeg ville snakket med om kvinnesaker etter det du gjorde tilbake på dagen. Gå vekk!

Fingrene mine ristet da jeg traff sendeknappen. Igjen, jeg tok ikke pause, bare skrev inn en raseri og sendte meldingen. Jeg holdt pusten og ventet på at hun skulle svare.

Jessica freak out og messaged meg noen sekunder senere, og krevde å vite hva jeg snakket om. Jeg minnet henne veldig sløvt om at hun jukset med kjæresten min. Hun benektet at det noen gang skjedde, og kalte meg en "jævla loen", hvoretter jeg endelig ble klar over og blokkerte henne.

Hva var det for meg?

Jeg hadde en syk følelse i magen etter faktum, og innså at jeg tydeligvis ikke hadde tenkt det helt gjennom. Hva slags resultat forventet jeg da jeg konfronterte henne? Trodde jeg at hun ville be om tilgivelse? Trodde jeg at hun ville innrømme hva hun hadde gjort? Var det noe jeg ville ha fra henne? Hva var utbetalingen for meg?

Selvfølgelig tenkte jeg ikke på noe av det den gangen. Jeg var sint og dukket av før jeg kunne stoppe meg selv og tenke rasjonelt. Det er sjelden at jeg er vennlig med noen, og jeg tror de fleste av vennene mine normalt vil kalle meg en hyggelig person, men denne gangen blåste jeg den.

Feilen var min og min alene.

Det jeg gjorde var ikke innkalt til, og jeg ønsket at jeg kunne ta hele saken tilbake. Det var ikke fordi det jeg sa ikke var sant. Jessica skrudd meg fullstendig; men hele episoden fikk innsiden min til å føle meg skitten og ubeboelig. Å ha catfight på Facebook er ikke den typen jeg vil være.

Det var den typen ting som ungdomsskolejenter gjør, og jeg trodde jeg hadde vokst ut av det. Som en moden kvinne trodde jeg at jeg ikke var mottakelig for å være kattete og meningsfull lenger. Det gikk ikke sammen med roen jeg har kjempet så hardt for å oppnå mens jeg kjempet mot psykisk sykdom. I stedet var det et gigantisk skritt tilbake.

Det er ikke helt min bipolare lidelse skyld jeg løsnet på Jessica. Jeg er ikke redd for å ta ansvar for tingene jeg gjør, men å være manisk-depressiv hjelper absolutt ikke. Det var ikke første gang jeg kom til handling uten å tenke på det først. Det er faktisk slik de fleste av de største og verste feilene mine har startet.

Det er heller ikke Facebooks feil. Mennesker har ansvaret for å lage opplevelsen på tidslinjen sin, og de kan fylle den opp med positive eller negative ting som de synes passer. Jeg kunne løfte å slutte å bli politisk på siden og bare legge opp løftende ting, men når jeg ser på Facebook uten filter blir jeg ladet av alt jeg ser. Noe tid utover sosiale medier er kanskje den beste løsningen.

Det kan faktisk være en god idé for de fleste fra tid til annen. Vi blir fanget opp av å legge ut og kommentere og krangle og glemme sosiale mediers varighet. Ingenting er virkelig borte. Å bli opprørt er heller ingen unnskyldning for å være sårende.

Hva kvinner kan gjøre for å forandre verden

Jeg innser nå at i en tid der kvinner kjemper så hardt for å bli gjenkjent, skulle vi ikke slåss mot hverandre. Ja, Jessica sov sammen med kjæresten min, men hvorfor var jeg sint på henne og ikke ham? Hun hadde ingen lojalitet til meg, men han gjorde det, og jeg vet ikke engang hva omstendighetene var annet enn at han tilsto at han hadde sex med henne.

Jeg er ikke en mand basher.

Jeg har den beste mannen i tilværelsen, og han er pålitelig og respektfull. Mange menn der ute er akkurat som ham. Likevel tror jeg nå er det en tid for kvinner å holde sammen, lytte til hverandre og fortelle hverandre at de blir hørt.

Kvinner trenger hverandre nå mer enn noen gang. Vi må løfte hverandre, ikke smelle hverandre ved første mulighet. Jeg er sikker på at Jessica har vært gjennom mye gjennom årene, akkurat som meg, og det hadde vært bedre for meg å erkjenne at i stedet for å komme ned på henne basert på en liten del av livet hennes.

Jeg er ikke det du vil kalle en “feminist”, bortsett fra i den forstand at jeg er kvinne og forstår hva vi går gjennom med jevne mellomrom. Det er ganske tydelig at det å skrape hverandres blikk ikke er det vi trenger akkurat nå. Livet ville være hyggeligere med litt mer forståelse for at vi tross alt ikke er så forskjellige. Vi sliter alle med noe, men med hverandres hjelp er vi i stand til å stige over det.

Til tross for alt som skjedde, er jeg takknemlig for leksjonen jeg lærte. Bipolar lidelse trenger ikke å kontrollere handlingene mine. Jeg trenger bare å huske å ta et minutt og ta en pause før følelsene mine overtar. Det er bedre hvis jeg jobber med min mentale helse enn mot den.

Det ville vært fint om jeg også hadde et filter, men jeg jobber med det.

Din tur

Har Me Too-bevegelsen påvirket deg? Fortell meg hvordan.

relaterte artikler

Koble til meg

Takk, Brian Kurian.