Hvorfor den beste "kjæresten" kanskje ikke en gang bruker etiketten

Eller kjøp blomster. Eller tekst hver dag.

Jeg kan absolutt forstå ønsket om daglige tekster, blomster, formelle etiketter og andre viser av engasjement og sikkerhet. De har det bra i seg selv, og jeg forstår deres fortjeneste.

Men det er forskjell mellom markører og beslutningstakere av et forhold.

Å hoppe rett til disse er en kortsiktig snarvei, og savner poenget. Folk ser på dem som bevis fordi det er enkle, objektive ting (han enten gjør eller ikke gjør dem) å vise til, men problemet er at det hele er så jævlig lett å falske.

Den mest giftige fyren jeg noensinne har vært med, var besatt av å være "den perfekte kjæresten" og ville at jeg ofte kontinuerlig skal bekrefte dette med ord, så han gjorde alt en "kjæreste" "skulle" på papir: datoer, blomster, etiketter og tekster. Men gjett hva? Til tross for alt dette viste det seg at han var en fullstendig avhengighet, og gjorde alt som en snarvei - og show.

Målet er ikke å få markører, og håper forholdet følger.
Målet er å bygge et godt grunnlag, og la markører være hjelpemiddel.

Du kan bygge et helt "forhold" som er festet med etiketter og kjærlige kallenavn, men det gjør ikke sjelen til det noe sterkere.

Den største kjæresten jeg noensinne har hatt - som slo alle andre ved et skred - er den fyren jeg er sammen med nå. Han begynte nylig å bruke etiketten “kjæreste” - og mest for enkelhets skyld. (Sist jeg sjekket, var statusen på facebookforholdet hans fortsatt satt til "singel", og jeg bryr meg bokstavelig talt ikke.) Han gjør ikke blomster eller formelle datoer. Han sms ikke meg hver dag.

Men det han tilbyr er: emosjonell helse, og å ta ansvar for sine egne følelser og angi behovene hans rettferdig / rolig / tydelig… en dyp forståelse og forståelse for mine behov… og en forpliktelse til å hedre meg gjennom dem. (dvs. at han ikke trenger å kjøpe blomster for meg når han kan se gjennom dem til de reelle behovene mine, og adressere hva de faktisk er.)

Og det er det som gjør en god partner.

Årsaken til at folk blir så fange av "markører" er at de enten (a) ikke administrerer sine egne følelser på en tilstrekkelig måte og prøver å berolige angsten gjennom eksterne skjermer, eller (b) ikke får de reelle behovene deres, så de prøver å bruke arbeidsmiljøer for å komme dit.

Vi sier "blomster" når det vi egentlig mener er "engasjement."
Vi sier "date night" når det vi egentlig mener er "tilkobling."

Dette er hva som faktisk betyr noe i et forhold:

  1. Å være ansvarlig for våre egne følelser. Det er ingenting hvis begge mennesker ikke kan tilby dette. (Ikke pass, ikke samle 200 dollar.) Administrer dine egne følelser, ta ansvar for din egen emosjonelle velvære, forstå hva du vil og vær tydelig og rettferdig på den måten du ber om det.
  2. Ære den andre personens største verdier. Enten engasjement eller validering eller eventyr, de er der. Partneren min og jeg har lyst på noen å snakke innsikt med - den ene tingen din kan være annerledes. Men gode partnere fokuserer ikke bare på sine egne; de ærer også hverandres.

Hvis for eksempel det største behovet ditt er "engasjement", er din største jobb å først berolige din egen angst for å trenge at alt skal være "sikkert" og "sikkert."

Hvis ditt største behov er "validering", er din største jobb å først utvikle effektiv emosjonell styring.

Hvis ditt største behov er, som mitt, å bli "intellektuelt forstått", må du først berolige din tvang til å få alt "mottatt."

Og uavhengig av vårt største behov, er de neste trinnene i effektiv emosjonell styring: å være rettferdig i det vi ber om andre, tydelig angi behovene våre og akseptere vår partners innsats for å hedre dem.

Og den nest største jobben, uansett hvem vi er eller hva vi trenger, er alltid å gjøre nøyaktig det samme for partneren vår.

Etter det? Alt annet blir glasur på en vakker kake.