Vil du være min beste venn? Hvordan man faktisk blir en nær venn

Foto av Zak Leas

Jeg publiserte nylig en artikkel med tittelen “De fem vennene”, der jeg diskuterte en rekke venner en har i deres liv. Etter å ha publisert artikkelen fortsatte et spørsmål å brenne i tankene mine, hvordan får man egentlig en nær venn?

Avhandlingen

Etter rikelig research og mye refleksjon over mine egne nære vennskap, tror jeg prosessen ser slik ut:

1. Respekt for ens livsstil - Dette er grunnfjellet hvorpå resten av prosessen hviler. Det lar oss gå inn i det potensielle vennskapet med tilstrekkelig vilje.

2. Villighet - Begge parter trenger da å være villige til å:

en. Invester tid og oppmerksomhet - for å gi forholdet en sjanse til å utvikle seg.

b. Forbli overveldende positivt - spesielt i begynnelsen for å holde entusiasmen for det utviklende vennskapet oppe.

c. Tillat deg selv å bli stadig mer sårbar - for at dypere bindinger til slutt kan dannes.

3. Delt erfaring - Begge parter trenger da å oppleve skiver av liv sammen. Disse opplevelsene lar forholdet suge seg i positivitet og gi rom for at meningsfulle samtaler kan skje.

RESPEKT

Selv om jeg har på meg dress og slips mandag til fredag, brenner jeg dypt for den kreative kunsten. Jeg ble nylig med i et band i Denver, og til tross for to forretningsgrader, har frontmannen, Dave, valgt å leve i dårlig fattigdom for å følge sin drøm om å være musiker. Det er ikke livsstilen min, men den respekterer jeg.

Da Dave først kom til leiligheten min i det hippe LoHi-området, spøkte han med at hele gaten luktet som Pier One. Til tross for våre enormt forskjellige økonomiske omstendigheter, utvikler vennskapet vårt seg fordi jeg respekterer offeret han gir, og han respekterer at livsstilen min, en kreativ helg, er dens egen type offer.

Så låsen på døra til et nært vennskap er respekt for ens livsstil. Du og din potensielle venn kan leve helt andre liv eller ha ulik politisk og religiøs tro, men hvis du respekterer hverandres livsstil, har du den rette grunnlaget for å utvikle et meningsfullt vennskap.

Et kjent ansikt i Sydney

På en nylig søndag i Sydney, Australia, fanget min kone, Ashley, og jeg et par vi kjente tilbake i New York, Katie og Pablo. Katie og Pablo hadde flyttet til Sydney to år tidligere for å gå på Bible College i den berømte internasjonale megakirken, Hillsong. Deres bedårende tre måneder gamle, Leona, satt ved siden av oss og trakk Rockstar oppmerksomhet fra den imøtekommende servitøren.

Over flate hvite, lange svarte og knuste avokadoer snudde samtalen uunngåelig til de sosiale vanskene ved å bevege seg. Katie var forvirrende over vanskeligheten med å få venner i utlandet. Alle klassekameratene hennes hadde reist fra hele verden for å vie livet til bibelstudie. Det var rikelig med respekt for hverandres livsstil.

Men det Katie innså at manglet var vilje. Enkelt sagt, mange av klassekameratene hadde rett og slett ikke lyst til å få nye venner. De kom enten med sitt eget sett med venner allerede, hadde unge familier selv å pleie det, eller så tiden deres i Sydney som kort, slik at de ikke prioriterte å få venner.

Frientimacy

I boken Frientimacy: How to Deepen Friendships for Lifelong Health and Lappiness legger forfatteren Shasta Nelson frem sin egen avhandling om hvordan man kan utvikle nære venner. En av de tre grunnsetningene er forpliktelse. Som hun uttaler tidlig i teksten, skjer ikke nære vennskap bare, de utvikler seg.

Hvis det ikke er en forpliktelse eller vilje til å utvikle forholdet, vil det aldri utvikle seg forbi bekjentskapefasen. Nelson fortsetter med å forklare at i tillegg til engasjement, utvikler et vennskap seg med to andre nøkkelkomponenter lagt i målte og like proporsjoner: positivitet og sårbarhet.

Villighet utvidet - Del I: Positivitet

Tilbake da jeg bodde i New York, møtte jeg Michael mens jeg klatret opp Mount Washington i New Hampshire. Kort tid etter at vi kom tilbake til byen, begynte Michael og jeg å møtes regelmessig, på treningsstudioet, på fotturer og ut på byen. Men Michael gjennomgikk et stygt oppbrudd og han taklet det ikke bra.

Først likte jeg muligheten til å hjelpe en ny venn, da jeg trodde det ville bringe oss nærmere. Men et halvt år etter var Michael irritert over at denne jenta ikke ville ta ham tilbake. Hans samtaler begynte å komme midt i viktige arbeidsmøter, og da jeg skulle hente, ville han spytte gift i timevis.

Michael trengte ikke en venn, han trengte en terapeut. Til syvende og sist måtte jeg avbryte vårt spirende vennskap. Han hadde overveldende mengder negativ energi med i samspillene våre, og jeg ville krybe når jeg så navnet hans dukke opp på telefonen min.

Positivitetsforholdet

Når Nelson teoretiserer, så snart en nær venn er etablert, kan denne oppførselen tolereres, men i et spirende vennskap trenger hvert parti å bringe forholdet mer positiv energi til forholdet enn negativ energi. Ellers vil entusiasmen for vennskapet raskt forsvinne. Forholdet hun foreskriver er 5 til 1. Fem positive øyeblikk for hvert negative øyeblikk. Michael hadde snudd dette forholdet, og det bar meg ned.

Min ære var at Michael var villig til å være sårbar med meg, og dette er en annen avgjørende faktor for å utvikle et nært vennskap.

Vilje utvidet - Del II: Sårbarhet

Jeg møtte James på en samling på Upper East Side. Vi byttet tall, men snakket ikke igjen på et helt år. Sannferdig, jeg fant ham arrogant og motvillig. Han så også ut til å ha det hele - en flott juridisk karriere, en fancy Gramercy-leilighet, mye kvinnelig oppmerksomhet. Han var lett å hate.

Men vi ble kjent igjen på julen etter, da jeg selv gjennomgikk et tøft oppbrudd. I likhet med Michael, trengte jeg noen å snakke med, men ikke ønsket å bringe for mye negativ energi til samspillet, jeg ba bare James om hans råd, og det resulterte i timer med virkelig produktiv dialog.

I løpet av de neste månedene begynte vi å komme sammen regelmessig, og James begynte å sakte åpne seg om sitt eget liv. Han var faktisk veldig frustrert over den juridiske karrieren, og han eide leiligheten med foreldrene. Jeg misforsto ham helt da vi møttes. James var like mangelfull og menneskelig som resten av oss, og jeg elsket ham for det.

Et målt tempo

Nelson går i detalj om behovet for å være sårbar for å utvikle vennskapene våre, men hun gjør det klart at dette må gjøres i et målt tempo. Har du noen gang møtt noen som sølt alle bønnene sine tidlig i "frieriet"? Enten du liker det eller ikke, det freaks deg ut. Motsatt, har du noen gang tilbrakt måneder eller år med noen og innsett at du aldri gjorde mer enn å klø på overflaten med dem? Du har sannsynligvis ikke spesielt varme følelser om dem.

Til slutt vil vår evne til å dele våre sanne selv være den ultimate definisjonen av våre nærmeste venner. Dette er sluttmålet, målet for et nært vennskap. Men det er en delikat prosess som må utfolde seg på en naturlig måte over tid. Dette er grunnen til at delt erfaring er så viktig. Det skaper muligheten for oss å ha samtalene der lagene på løk blir avslørt.

Delt opplevelse: Et Greenlight-distrikt i Rotterdam

I det nylige bryllupet mitt fløy en av mine brudgommer, Adam, i en hast fra en familie anledning i Israel for å komme seg til Rocky Mountains. Da lysene på lokalet bleknet, satte han kursen mot Burning Man i Nevada-ørkenen, før han til slutt tok seg til sitt nye hjem i Miami. Å komme det til Colorado var en logistisk utfordring, men det falt meg aldri opp at han ikke ville være der.

Adam og jeg hadde møttes da vi var 22 år og på Graduate School på NYU. Vi tilbrakte tolv uker i et klasserom den våren med utsikt over Bryant Park som studerte Corporate Finance. Mens jeg kjente navnet hans på slutten av klassen, kunne jeg ikke fortelle deg mye mer om ham.

Men den klassen tok en feltreise til Holland den sommeren, hvor vi tilbrakte en uke på studiet ved Amsterdam Institute of Real Estate. På en togtur til Rotterdam tidlig på uken, satt vi ved siden av hverandre og begynte å prate om opplevelsen vi hadde, spesielt all glede vi hadde sett i Amsterdams beryktede Red-Light District forrige kveld.

Vi begynte raskt å spøke med hvordan vi ønsket å starte en konkurrerende sektor i Rotterdam kalt Green Light District. Jeg kan ikke huske de eksakte spesifikasjonene av den vanvittige ideen vår, men jeg vet at vi ønsket å bygge de fineste badene verden noensinne hadde sett for å motvirke de sinnfaste pissoirene vi hadde brukt i Amsterdam kvelden før. Dum som ideen var, innså jeg at ikke bare denne fyren hadde en gründerånd for ham, men en silliness for ham som jeg synes var forfriskende.

Vi fortsatte med å ha en av de morsomste ukene i livet vårt. Vi deltok på klasser, turnerte byggeplasser og ble gruppens sosiale stoler og tok klassekameratene våre med til å se museene, kanalene og mer voksenorientert underholdning som Amsterdam hadde å tilby.

Med den ekstremt bindende delte opplevelsen bak oss, begynte vi ofte å samles i New York, registrere oss på kurs sammen og være vertskap for fester på Bryant Park Hotel. Vi dro til Montreal hver vinter og gikk på rafting på Roaring Fork River i Aspen. Våre opplevelser sammen ble gjennomvåt i positivitet og over tid kunne vi dele den dypere delen av livene våre sammen, til og med delta på et utsøkt påskemåltid hjemme hos hans ortodokse familie i Sør-Brooklyn.

Når jeg reflekterer tilbake over utviklingen av vennskapet vårt, kan jeg ikke la være å tenke på den turen til Amsterdam, og hele tiden vi tilbrakte å reise sammen etterpå. De bundet oss sammen på en måte som en million kaffedatoer aldri kunne ha hatt. De var erfaringer gjennomvåt i positivitet, og de skapte gode muligheter til å føre den slags samtaler der vi kunne gå dypt nok til å virkelig bli kjent med hverandre.

Vi bor nå tusenvis av kilometer fra hverandre, men hver gang vi samles, er det som om tiden hadde stått stille i mellom. Adam er den ultimate klasse I-vennen, og jeg ser på vår erfaring sammen som modell for hvordan man kan utvikle venner som ham.

Målet

Som nevnt tidligere, vil denne prosessen tillate oss å nå den sanne "destinasjonen" for å ha nære venner - en person som vi kan dele våre sanne selv med, der øynene våre lyser når vi ser navnene deres på telefonen vår, og vi kan dem be om å stå ved siden av oss i våre respektive bryllup.

Så hva tror du? Hvordan var prosessen din med å utvikle forhold til dine nærmeste venner? Har du noen gang hatt et potensielt forhold kortsluttet på grunn av en mangel i et av disse områdene? Har du funnet andre elementer som er kritiske for utviklingen av vennskapene dine? Jeg vil gjerne høre tilbakemeldingene dine om denne oppgaven og vite hvordan den kan være aktuelt i ditt eget liv og vennskap.