Du trenger ikke en beste venn

Prøv å behandle dem alle med litt sunn skepsis.

Foto av Alex Andrews fra Pexels

Alle vil ha den ene vennen. Den som alltid er i hjørnet ditt. Den som holder på spyttebøtten din. Den som tror du kan vinne denne neste runden. Det er bare ett problem med denne typen venner.

De eksisterer ikke.

Bortsett fra kanskje på gravplassen til forventningene dine.

Vårt ønske om denne typen slektskap kan blinde oss. Jeg har vært nede i smug. En stund hadde jeg en bestevenninne. Hun var typen som likte å ta skadede fugler under vingen hennes, og holde dem der.

Hun var typen som stjal kjæresten din, og fikk deg til å føle skyld. "Ikke alt handler om deg," kan hun si.

Du fortsetter å være hennes venn. Fordi hun er interessant. Hun er morsom å være i nærheten. Hun er litt klokere og mer vellykket. Å henge med henne får deg til å føle deg bra. Hun er alt du vil være.

Stryk det. Hun er alt du allerede er, bare redd for å vise alle. Så du lar henne stjele kjærester og ideer.

Det viktigste er at hun får deg til å føle deg spesiell. Noen mennesker er flinke til å bli den beste vennen vi ønsker så desperat. De liker å bli den eneste personen du er avhengig av.

Se opp for disse piratvennene. De vil at du trenger deres hjelp. De holder deg rundt så lenge du morer dem.

Vennene dine kan ikke alltid hjelpe deg.

Vennskap gir deg ingenting, og det er den sunneste utsikten. Alt annet dødt slutter med skuffelse. Denne sannheten slo meg hardt halvveis i college. På høyden av min mors schizofrene sammenbrudd, kjørte jeg til en venns hus og ba om å være et par netter.

"Bare til jeg kan finne en leilighet," ba jeg.

Min venn avviste med en vanskelig beklagelse, så jeg reiste til et hotell - og følte meg patetisk for å gjøre meg så sårbar. Den uken ba jeg alle mine andre venner om et sted å bo.

Svaret var alltid nei. De likte den sære jenta Jessica på turer for ryggsekk. Ikke en trengende, åpen Jessica som søker ly. Så jeg fant min egen plass gjennom noen arbeidsforbindelser, og avviklet leie fra en narkotikahandler på lavt nivå. Og jeg hadde det bedre. På en måte.

Vennene mine hadde aldri tenkt å la meg være hos dem. Det de kunne gjøre var å fortelle meg hvor jeg skulle leie, og når de visste om en venn av en venn som trengte romkamerat. Den stygge lærdommen er at ingen ønsker å hjelpe deg når du er desperat. Du kan ikke ha en bestevenn med mindre du er i stand til å være en, og det var jeg ikke.

Du må være din egen beste venn.

Noen ganger må du vade gjennom din egen gjørme. De fleste av vennene mine hadde aldri taklet overgrep eller traumer før. De boltret seg gjennom slutten av tenårene og begynnelsen av 20-årene og fant seg selv.

Alle som forsto problemene mine hadde sine egne å takle. I beste fall kunne vi klage sammen over billige drinker i den eneste dykkebaren i byen som serverte mindreårige. Vi kan ha sympati sex. Det var omtrent alt. Og det hjalp ikke akkurat, bortsett fra som en distraksjon.

Ingen av oss kan forvente at vennene våre dukker opp når vi trenger dem mest. De har ikke bunnløse lommer for å kausjonere oss fra økonomiske papirstopp. De har ikke et ekstra soverom eller en terapilisens.

De kan til og med gi opp deg en liten stund. Telle deg ut. Selv si snarky ting om deg på fester.

De er tross alt menneskelige. Du kan til og med velge å tilgi dem senere. Alle frenemier tjener deres formål.

Dessverre har du ikke alltid råd til å brenne broer - selv ikke med de som svikter deg.

Ikke stol på dem igjen.

Vennene dine kan alltid hjelpe deg med å flytte møbler. Så lenge du gir dem to ukers varsel. Og kaste dem en pizzafest. Noe mer enn det er et roulette-spill. Feilene dine i vennskap er ikke et totalt tap. De vil gjøre deg til en bedre karakterdommer, og etter hvert kan du lære å fortelle hvem du kan stole på foran.

Hjelpen skjer ved et uhell.

Ikke alle prøver å gjøre deg en stor tjeneste. Min beste venn presenterte meg teknisk for ektefellen min. Hun forventet aldri at vi skulle gå ned midtgangen. Da vi ble forlovet, begynte hun å planlegge.

Hun tok forloveden ut med å drikke for å "veterinere ham." I virkeligheten ønsket hun å sikre at han var kul nok til å henge med henne.

Han var. Faktisk fant hun ham attraktiv. Så hun flørtet med ham. Da han ikke gjengjelde seg, ble hun indignert. Til og med sjalu. Over kaffe spurte hun meg: "Vil du virkelig gifte deg med noen som er stive?"

Bestevennen min begynte plutselig å invitere oss ut hver kveld. Da vi avviste, beskyldte hun oss for å være antisosial. Hun ville at vi begge skulle vie oppmerksomheten til henne. Ikke hverandre.

På øvingmiddagen stilte hun opp for en skål. "Du er velkommen," sa hun. Så satte seg. Det er det. Det var skålen.

Min beste venn handlet om utdrikningslaget. Hun korrelerte oss alle til en strippeklubb, og begynte å merke oss i skandaløse skudd på Facebook. Da jeg ba henne ta min ned, pute hun.

"Ekteskap gjør deg allerede kjedelig," sa hun.

Til seremonien dukket hun opp en time for sent. Hun vil fortelle deg at hun dukket opp "i tide" som om ti minutter før prosesjonen. Heldig for meg, jeg trengte ikke å avslutte vennskapet. Det gjorde hun for meg. Alle ble til slutt for kjedelige for henne. Det er greit. Vennskap varer så lenge de skulle. Hvis vennskap gir deg ingenting, kan det også bære uventet frukt. Bør du være takknemlig for en venn som introduserte deg for ektefellen din, eller takknemlig for deg selv for ikke å la den samme vennen avspore forlovelsen? Kanskje du må redde badevannet, og kaste babyen.

Frigjør deg fra transaksjonelle vennskap.

Vi vet ikke en gang hva vi mener når vi kaller noen en beste venn. Det ser ut til å bety alt fra å stå ved deg i en vanskelig tid, til å kjenne deg lengst.

Din beste venn kan ganske enkelt være den som har mest skitt på deg, fordi du beholder hverandres hemmeligheter.

Hva har bestevenner rett til - blod, et organ? Livet ditt? Det er en høy ordre, også for familiemedlemmer.

I disse dager føler jeg meg frigjort fra behovet for en bestevenn. I stedet har jeg rett og slett venner. Hver av dem har sine egne styrker og begrensninger. Noen venner utmerker seg med råd.

Andre forteller gode historier.

Atter andre kan få deg til å tenke annerledes.

Noen få kan hjelpe deg ute i syltetøy.

Mine nærmeste venner har faktisk ikke gjort noe for meg. Vi slet ganske enkelt gjennom gradskolen sammen. Vi dannet et team. Noen ganger samarbeidet vi. Andre ganger ble vi bare full og sladret.

En god venn og mentor fra grad school fikk meg til å kreve mer av meg selv. Hun ga meg ærlig, ofte brutal innsikt i akademia. Hun trakk gardinen tilbake.

Da jeg trengte hjelp med ansettelsessaken, lot hun meg henge igjen. Det gjorde litt vondt. Da husket jeg.

Vennskap gir deg ingenting.

Du kan like denne tilnærmingen. Prøv det. Godta vennene dine som de er, eller ikke. Du kan ikke få vennene dine til å samsvare med forventningene dine. Du kan bare bestemme hvem du skal stole på, og hvor mye.